我好像白痴

我很想说我对着墙壁说话的感觉很不好受

很奇怪我为什么和墙壁说话吧

我只是想形容以下贴切的形容词

有时候真的不明白男人是什么结构而造的

每次都只说女人是海地针

你们男人烂起来还不必女人孙色

已经没有强逼性的要你记得

我喜欢吃什么

我喜欢些什么

要记得什么是纪念日

心情好就好 心情不好就当我透明

好像是我惹冒你那样 和你说话好象和墙壁讲话

自言自语我真的像白痴那样觉得自己真得很可悲

既然那么不想回我的话  那你自己慢慢静思记过

我不会阻饶你 我会去我自己的世界里 

我好像失忆

一个人的夜里

是我私人的时间

在键盘上乱打一通

不知道自己想要表达些什么

我开始失去某些方向

迷失在自己的温室里

还好还有自己的家保护自己的个体

脑里头的思维好乱好乱

每天活着是为了我的宝贝们

也许我真的很享受这段时期

为小宝贝们忙忙碌碌的

但是~~我总会在夜阑人静的时候责备自己

问问自己我是在为我自己而活吗

一字一语的写在这

我很想找回我自己

我原来的我是一个怎样的人

我几乎都记不得了

有谁能告诉我

我最初的我是一个什么人

我好像失去了某些记忆

平安夜

今天是平安夜
每个人都开开心心得准备去约会去聚会
好羡慕 几天前有人问我要不要一起去吃圣诞大餐
可是问得人却没有想到  我的立场是适合出席与否呢
我知道我自己是悲观派的  所以我拒绝了  很无味的拒绝
今天又有人问我同一个问题 当我在回复的时候
心里头莫名酸了一下 感觉很难过 一面打字一面口不对心
我其实很想很想去看看你们和你们聚会的
可是偏偏我却婉转的推了 感觉很酸溜溜
口不对心 我很生气自己 原因我很不愿说  真的
小爱诗屯 祝你生日快乐阿~~ 祝你心想事成
我今年的平安夜过得真得很平安
也许这样才是属于我自己的平安夜
静静的对着电脑  两个宝宝都睡着了
家里的气氛都属于安安静静的
祝大家有个愉快的圣诞节

思念

反反复复的思维里
围绕着思念的气味
那气味的感觉
飘逸的在我味觉之间
发自内心的直觉不由自主地告诉自己
深夜里的宁静　那只是一个回忆　一个思念　

开心旅程的小小回忆

期待已久的旅程终于完成了

第一次和老爷一起坐飞机同游　是我最开心的期待

没有任何的烦恼　　安心安全的抵达　快乐尽情的享受

很开心　这个旅程是结婚周年的礼物　一个很开心的回忆

  

　

谢谢老爷

又被伤多一次

原来我还是原来的我

没有任何借口任何理由告诉自己

原来我早已回归与我的世界

请原谅我这一刻的不满

别无其他理由

都怪我自己想得太多 

不   应该是我自己太过于注重自己的直觉

我真的太傻了~~~~ 

竟然再一次的去信任

一次一次的被自己的信任而伤害  

不由自主的让我起一座围墙

小宝贝阿姨为你祈祷！

昨天在面子书上看见一位朋友share 一个链接 

是关于一位小baby的,刚出世发现先天性左边心房发育不健全及血管阻塞

看见小宝宝身上插满了仪器,心里真得酸了一下 

为什么刚来到这个世界  还没把这世界看透  却要承受我们都没必能承受的病痛

可怜的小天使  虽然我并不算认识这位宝宝的爸爸 但我知道他是谁 

他的面子书放了宝宝的照片  医药费非常的昂贵 依我看应该是在私人医院

他需要凑款 高达 6万块马币 我也捐了小小心意  希望能够帮得上忙

只希望宝宝能够勇敢活下去  阿姨 虽然 和你并不认识  但我希望你能健健康康 

另外我也有看见一位不认识的人对这位父亲 写了一些让我看不过眼的东西

他大概是写 这位事主带有欺骗的成分,说为什么不寻找慈善机构之类然后说为什么不去政府之类的

第一，我看反驳的这位仁兄并没当人家的爸妈,并不知道针不刺到肉不知道痛 

第二，慈善机构是可以帮到人,但又需要的人不只是这位人士,还是要排期和等候

第三，在ICU房里，每一天都是要给钱的，只要能抓好时间赶快帮宝宝同手术，对小孩对大人也是最好的。

第四，哪一个做父母的不担心自己的宝宝，如果可以给最好最安全的医疗宝宝一定会尽他们所能

第五，如果可以立刻转去政府医院能够立刻作手术那当然好，可是政府也是需要等的~~宝宝的身命就是交给爸爸妈妈。。能够等吗？？ 

宝宝。。 要加油！！ 

这一刻

最后一天了  真的让自己等到这天的来临

这一刻
一切显得分外平静

今天是我在办公室日子的最后一天
外面的气氛很沉静

心里
莫名有股很平静的感觉

所有人
依然做回自己的工作
都有自己该忙的事情

而我
却等待着等待 * 空闲的等
是不是每个离开的同事都是这样
那么无聊 那么空闲 那么透明
恨不得时间快点过去

我讨厌分离的感觉
但我却是离开的那一个

箱子里的满满回忆

看着箱子 有点迷惘 里头装满回忆

5.55分  准备

要收拾一点东西   要下班了

我的明天

最后一天我在上班的日子

我  会有点不习惯吗

还有一点东西要带回家

那么明天  我就没有那么的狼狈

像电视剧里的人那样

拿个大箱子  放入以往的痕迹

把回忆带回家

我早就准备好  我很早以前就一点一滴的拿回家了

谁能明白我的心情  回家的心情

明天  我可能会更加更加的迷惘 

5.59分 我要关上电脑了

愛

引用作者 ~~ 吳若權@若有所思 我對愛情的幾個疑問？

~愛~

*不只是從對方身上
拿到你要的東西*

~愛~

*也不只是從你身上
付出你願意給的東西*

~愛~

*還包括給對方他真正想要
而你有點捨不得的東西*

我的快乐时代

^.^ 昨天刚到手的 Eason Chan Duo Concert
好正啊 ！ 开场来了一首“ 今天等我来”
好正好正啊！Eason 我是你的粉丝阿~~~~
每一首都那么动听那么有感觉还充满无数的回忆
我的快乐时代，抱拥这分钟，今天等我来，单车
全都好正啊！！


陈奕迅 DUO 2010演唱会

一连18场  打破个人红馆纪录

逾160分钟倾力演出 

　　2010年，陳奕迅突破個人演唱會場數的紀錄，於3月20日至4月6日香港紅館舉行一連18場《DUO 陳奕迅2010演唱會》。為配合「DUO 雙面」主題，在歌曲和造型上大玩 crossover。Eason 穿上半黑半白的造型出場，在齒輪為背景的舞台上大唱出「今天等我來」。選曲上亦作出突破，近40首歌曲中，幾乎唱了三分之一其他歌手的名作，如「好歌獻給你」、「約定」、「寂寞夜晚」、「破曉」等，歌者再把他自己的歌曲配上意境和故事，同時以《Time files》的妖冶造型現身，重新詮釋和連接「DUO」的演唱會概念。
至於快歌的組曲， Eason 在「無人之境」先後與女舞蹈員擁吻，並在 medley 中選唱了多首前輩的代表歌，張國榮的「熱辣辣」、譚詠麟的「反斗星」、草蜢的「好戲在後頭」、張學友的「頭髮亂了」，同時一人分飾兩角，挑戰模仿梅艷芳和張國榮的「芳華絕代」，呈現一體二面的雙重性格，惹來全場觀眾驚叫不已。演唱會中，Eason 不忘扮鬼扮馬，在台上大玩不文又講爛Gag搞氣氛，亦特別演唱玉置浩二的「Mr. Lonely」，向父親送上「單車」。儘管 Eason 的聲音帶些沙啞，但愈唱愈好，完場時向歌迷多次安哥，為《DUO2010演唱會》劃上了圓滿句號。

A change gonna come

The Last Day Left
Start feeling a little not willing to
But I will enjoy this two day last in the office
Over the  three years i have a happy time in this office with my dear friends

Thank you really want to take care of me over the years
Thanks for Thanksgiving so I am fortunate to meet you all
I am going to enjoy my future
I hope that the journey we will meet by chance
Hope that after I left out the office , you all will be more happies more successful.
Goodbye my friends ..
A Change is gonna come !

Is Time To Say Goodbye To My Dear colleagues

Is Time To Say Goodbye To My Dear colleagues
开始倒数了

我~~ 真的有点不舍得
一个不舍得，士个不舍得，一百个不舍得
可是我还是要取舍

短短的三年

感情都已经建立起一座小山丘了

说要离开那一刻
我考虑了很久很久真得很久

我真的是有想过 ~~~ 我会后悔吗 

现在心里是有所准备
后悔是免不了的

毕竟事实已经要面对了

普通同事虽然常挂在嘴边

其实你们已经成为很好得朋友

离开你们这个大家庭

希望你们不会把我忘记

偶尔要记得我这个 “ 阿嫂”

我会好好把你们送的纪念品

好好的带回家 好让我怀念的时候  拿来看看回忆回忆

谢谢这三年来的相处时光

不是很长  但却让我很开心  让我有个很难忘的一段时期

谢谢这一列的卡车  能够认识很要好的旅伴 我觉得你们真得很棒

谢谢你们  真的 ~~ 来自不同世界的你们  愿你们都能够找到更好的未来

The Last Day Left
Start feeling a little not willing to
But I will enjoy this two day last in the office
Over the three years i have a happy time in this office with my dear friends
Thank you really want to take care of me over the years
Thanks for Thanksgiving so I am fortunate to meet you all
I am going to enjoy my future
I hope that the journey we will meet by chance
Hope that after I left out the office , you all will be more happies more successful.
Goodbye my friends ..
A Change is gonna come !

一杯水

昨天突如其来的头痛

让我差点昏过去了

还好有人悉心的呵护

在我昏睡过后

轻轻的一个问候

一个简单的动作

要喝杯清水吗

真得很窝心也

谢谢老公

幸福 ^.^

倒数

倒数倒数

一天一天的过去了

时间跑得很快很快

心里那股不舍得会维持多久

我要学习着习惯

一切归零

尘归尘  土归土
看见大哥的遗体化为一堆白骨
在随着仪式将他放进骨灰堙里头还要把骨头全敲碎
这样白骨就变成灰烬  人生就是这样的结束
原来人生到最后还是一场空 人生历尽了无数经历
还是会逃不过人生必经的过程
当过程完毕之后 一切却会变成灰烬
如果看透了人生  毕竟是人生最高的阶段
看过了一些佛书  说很了解不敢当
毕竟看过以后心中的不安和疑问
了解了很多事情却很多很广阔
不是每个人都有着同一样际遇 但是因果循环确实每个人都会有
不再去想为何这个为何那个  不再怨天怨地 事出必有因
选择是在自己的手上 这句话我曾经和你说过 要如何生活是自己选择而不是别人
我觉得你是真的做好一切准备 你不想再去面对 你选择离开
毕竟这是一个很傻的决定  但你有勇气去做  这就是你一贯的作为你没有为妈妈的想过
你会对别人说妈妈最疼你  可是你却留了一个永远的烙印给妈妈
就算我们在你面前如何得哭  你也不会再复生  不会再对我们说话
而我却相信他的存在 他是感觉到  他是看到
我并不很迷信  知识让我知道 这是和磁强有关系的
人死了灵魂都会离开身体  而这些灵魂通常都会飘去另一个空间
就是说我们一直得哭 一直的伤心  只会让他去的更加不安
大哥 我真的很想对你说对不起 记得要放开自己 不要在执迷了 我们能够办的都为你办了
我知道当天晚上你也是在我们的身边盘转 我们真的希望你能安安心心的去西方极了
不要再为你生前所作所为而在谶悔 而带有遗憾而走 这一切都已经随着你的离去而结束了
要保佑妈妈身体健康  要保佑小哥哥他们一家顺顺利利啊

看见爸爸记得要和爸爸说要保佑妈妈啊

我相信未来的路还是会好的 也希望你下一辈不要再那么坎坷
也希望你这辈子是在受着上辈子的苦 下辈子可以重新来过
我真的希望有一天你会来我梦中说出你现在过得怎样
一辈子的苦尽以受尽了  要一路走好
在我的记忆力你是一个很爱开玩笑 很爱睡觉 很爱家的人
也许冥冥中的一切是早已写下来的 做兄妹的是一辈子的事 以后的以后还要靠修来的缘分
记得啊  要一路走好啊 不要对这世界有何牵挂  放空自己  你将会得到自由

给另一个世界的您（大哥 ）

听见你的离去  心真的呆了一阵子 眼泪开始流了
为何你要选择这样的离去  我们大概也清楚  你对这世界没有了自信也没有了希望
我的眼泪一直的流  你原来还是我的大哥 我很后悔 当初对阿隆说我只有一个哥哥
我很自私  为了保护自己  对他们说了这样的话  没想到你会那么的伤心  对不起 真的
我知道你一直以来都很疼我  可是你却一直让妈妈担心 让妈妈伤心 也让我伤心绝望
没办法我觉得你真的很让我讨厌让我厌倦  对不起
一切一切只要你改过自新 我还是会原谅你的
可是你却没有给过你自己的机会  机会是自己给自己的  不是人家给你的 为什么你放不开自己
我很伤心  你连离开的时候都在伤心  你最疼的妹妹竟然不把你当成大哥  对不起 真的
我记得姐姐说过  做兄妹的只有一辈子的缘分  是对是错 你怎样也是我大哥 我们是有血缘的
你一切一切的过错  都已随着你的离去 都消失了 姐姐说你走的样子很安详  是你真的放空
自己了 记得不要把这一辈子的不快乐  带去另外一个世界 放开吧
也许这样的离去  你真真的得到你想要得轻松  起码你觉得这样的路 是你想要继续的寻找的路
我们为你留了很多眼泪  也为你的离去感到非常的伤心  你现在还好吗 要安息
原以为你离开会留下任何遗言  而你却一个字也没留下 证明了你已经不再对这世界有所留恋
而姐姐却说你走之前和表哥说了很多很多你心里的话  其中一个就是我 对不起
不要为我的所作所为放在心上  我会在你灵前和你说对不起  真的 大哥对不起
一切已经随风而去了  不做错也做过  你也为你的过错  做了一个很大的解脱  放开吧
希望你能得到安息 不要对这世界在有任何的埋怨 这个世界是公平 你要一路走好

又被感动了

一早来到办公室  习惯看看自己的邮箱信息
很感动你们的一句话真的让我感动得想要哭
一大早就被你们搞到要流泪
我很爱哭  真的 一点小小的感动 我都可以眼泪满眶
看见你们的信息  真的为我打气了
这时候  我真得很想听见你们的鼓励
就那么的巧 你们竟然也来奏热闹 说说话
谢谢你么哦  我真的是很坚持  我很久都没那么坚持过
因该是说除了生孩子  我真的不成那么坚持过
我想我应该可以办到的  我心里并没有什么心魔  cherry 真的
如果是有我就应该很挣扎  那么多的利益在我面前 而我却无所动容
我现在只是被他们捆着而已 无论在怎么说我还是一样
其他的我都已经放下心头了 我真得很轻松 很轻松去迎接未来了
希望当我朋友的你  你们明白就好 我不要再去解释那么多
感动感动  谢谢你们

我的自由

我真的没有想太多
为什么你们要把我复查化
我一直以来都希望能过一些比较简单 朴素 的生活
我并没有想要求过些什么
为什么你们却认定我该要些什么
如果我真的是为了要求而要求
我不会等到要给信的时候才谈
我没有要为自己造些什么样的借口
我只是想要离开 然后去寻找我要的快乐
在你们的花言巧语中  我觉得你们真的把我说的太重要了
其实我并没有你们想得那么好
我并不想要你们给的任何待遇  即使你们说我是个笨蛋
我真的不想再去做任何改变  以不变应万变 是我这次用来面对你们的决则
不是你们不好 而是我不想去拥有你们给我的好
我只是很坚持我自己的立场  我并没有找任何的借口
因为我本来不想说太多  是你们说太多的太多 我只是解释给你们听得万一
我不是一个思想很悲观的人  只是没一样事情都会有正与负的两面
我只是一个普普通通的一位小员工  我并不值得去让你们那么想要留住的
你们说得越多 就会有越多的流动 错处就会越多 我哪里会接受 我更本就没有哪个打算
究竟是我说得不明白 还是你们的理解能力不能理解
唉 ~~ 怎么说都不明白 .... 真难搞 !!
你们要怎样才能给我自由的离开这间公司

感言

活了二十几年将近三十了 看透了许多人性百态
幸运的我拥有很多位知心良友 真的很幸运
无论是现在的朋友 还是十几年的那些旧同学
虽然有时候遇见了一些很不如意的事情
心里非常难过 也非常感觉无奈 还会怨天怨地
当我有一些难题是不适于说给情人与亲人听的时候  
谢谢你们的耳朵 不知道你们有没有嫌弃过我那么唠叨
抓你们当我的听众  其实我也有点不好意思 谢谢你们没有把我推开
你们的一个轻轻的问候 一句话 真的让我感到很窝心
曾经我有一段时期  真得很不相信友情
觉得被利用  觉得被遗弃 也觉得被骗 更是完全失去信任
可是这都已成为过去 过去的也已经不存在了 或许大家都已经长大了看透了
当朋友是应该将心比心  有时候是不应该要求些什么
要求别人怎样对待自己的时候 也该问自己能够给与同样的待遇给朋友吗
也许你们不成把我当成你们的知心
但是在我的生活中你们都被套上重要的角色
也许这种角色在我的生命力可能存在的时间不长久
也许就是那一霎那的过客  但是是值得留恋的
要陈立一段很好的友谊  真的是要有缘分 有感觉
不是说儿女私情的感觉 而是做朋友的感觉
虽然说不是时常见面  但一见面就有如滔滔江水般有说不完的语言
那是一种很要好很要好的感觉  不是一时三刻就能建立
无论是十年 五年 还是三年 只要大家是有心人  我就会付出一切对待你们
可能我自己也是一个百分百的金牛女 对一些事情我是很坚持的
自从我做好心理准备要离开的那一刻 我得到朋友得支持 心里没那么难受
我是真的很不拾得你们一半是普通同事另一半却是很要好的朋友
没有办法我一定要失去一些才能得到一些  世界是很公平的
我选择要照顾我那一对宝贝 为了他们的将来
也许我失去在你们身上得到的嘻嘻哈哈 可是并不代表那会消失
山水有相逢 这句话我常挂在嘴边 记得有快乐有悲伤要分享 我也可以是一个很好的聆听者
但我很谢谢这几年来的相处  有很多美好回忆  都是你们为我带来的
有些已经比我早离开这间办公室的还是还在这间办公室的
我都很珍惜你们和我之间的那份好 和你们相处真的感觉到你们人真的很好
无论什么时候  都能感觉到那份友情的温馨 来自不同的世界 拥有一颗热心
和你们做朋友是一件不错的事情  我很珍惜  在我人生里你们留下了很多脚印 很多回忆
我希望将来我的回忆里  还是会有你们的影子 我也希望我也是你们其中的一个影子
朋友记得有时候一封短信  其实可以胜过千言万语 。。

该做的决定

久违了，我的部落格。。
真得很久很久都没有添加我自己的摘记了。。
是真的没有时间添加，无法分身，不能坐在电脑前太久。。还是太多事情发生了。。
无法依着每一样事情一一描述，只知道我最近真的烦到要爆炸了。。
而烦恼的事情却还是无法解破，而且令我感到可笑的一切事情来得很迫不及待。。
我预计的事情却无法达成，却要面临一些突如其来的事情。。
妈妈搬出来住，老板娘突然辞职，没有人带孩子放学，家婆不习惯带小孩。
这种种的原因都为我带来了一个很大的冲击。。
原本打算要回来办公室多做几个月，看自己适应不适应才另做打算。。
这一切事情来得很突然，一波接一波的发生，一个字形容。。。烦！
连几个月的时间也没有办法去考虑了。。这一切事情为有一个很简单的办法。
就是放弃工作，一心一意的在家做全职妈妈。。。说容易不容易，说难不难。。
在坐月期间，自己也是有点适应在家的感觉了，虽然是很忙但觉得时间够用，而且可以对这宝宝，再难熬也是会被宝宝的可爱的笑容可淡化的。
上班了差不过要两个星期，我还是有点不习惯，不习惯要准时上班，不可以迟进办公室，要看老板的面色，要跟着办公室的规矩。唯一感觉依旧的就是看见一般很好的同事。回到家还要赶快的做好家务，带宝贝和陪阳哥哥读书。。
如果小宝贝闹起来有时候甚至连哥哥读书的时间都没有，感觉上我的时间全都没了。。半夜还要起身为小宝贝换换纸尿片和喂宝宝喝奶奶。。。我的时间真的很不容许我去休息。。。我怕再这样下去，我会垮下去。。
还有吃午饭的时候还要赶回去载阳哥哥放学回家。。一来一回都用了我1个小时的午饭时间，我连吃饭时间都没了。。每天都吃不好午餐。这样下去很容易的胃病。。怕怕呢！再一次强调，我很忙啊！！忙到要命啊！
写到这里，我真的为自己感到可怜，为什么我要这样为难我自己。。。
我该要做个决定了，可是我的后路还没有铺好呢。。还没找到一份能够在家里的工作，叫我如何停下来。
而且我才刚回办公室，怎能够说辞职就辞职，又怕被老板说我骗公司两个月产假。。怎么办，我的良心又在自责。
但是我又能够怎样，妈妈年纪不小，而且又有血压，眼睛又刚刚发炎。叫我如何忍心再让她顾小婴孩呢。而且股一个小baby是非常的有耐性的悉心。。真得很烦，可是再怎么烦，我还是地做个决定。。
离开现任的工作岗位，好好照顾大小宝贝，管理好家务，才慢慢打算找工作。。起码我能拿多点时间去教小孩。比起赚多一点钱回来的重要。要不然赚到钱我看连看医生的钱都要倒贴呢。等孩子长大一点再来打算我看应该还不算迟。
其实我不清楚这样的决定，会有怎样的后果，起码我还是要踏出第一步，不能够在想太多的如果如果，要不然真的会一直拖下去。该为自己的人生做一个转垒点。错与否都是要去面对要去接受。
我的未来，我的新一个考验。。。我将会去迎接你的来临。

我的宝贝终于来临了

好久好久都没添一些新的文章了
没时间啊...要照顾一位新生儿真的不容易啊
好久好久没有这样的感觉 有五年了 重新开始的感觉让我有点"乱"
宝宝的来临真的不容易  她让我尝尽一切真真当妈妈的苦头
宝宝让我阵痛了27个小时  也让我尝试了自然分娩的痛楚 真的不容易
我还很担心会不会不成功  会不会又要开刀剖腹 真的让我困扰
真的要谢谢老公一直以来的陪伴 从一开始有生产的预兆
都没有离开过我半步 一直到我进产房的时候 因该是说到生产 都没有离开过
就连我在生产的时候  他也是在陪伴着  这是一个很大的鼓励 也是一个很好的安慰
没让我孤单的去面对这一切 也许有了这股力量  我才有那么大的勇气去接受这一切的痛苦
还好这一切都过去了  在这坐月子的期间  真的累了
宝宝还挺乖巧呢  偶尔是要喝奶的时后闹一闹 其它的都还好
因为第一次未能完成哺乳的任务 导致阳哥哥缺少了一些抗生素 有点遗憾
所以这一次一定要完成 哺乳真的不是那么容易 对于我这一位说是新手一位
刚开始有点难度  没办法为了让宝宝吸取营养 再辛苦也要办得到
这一次从怀孕到生产的过程就好像真真的妈妈那样
一切妈妈该做的我都办到了...我也很佩服我自己..
天下无难事  只怕有心人 真的要拿来形容自己 其实意志力是很重要的
宝宝和哥哥出生的体重一样大  其实要自然生真的有一定的危险 3.82kg
对很多人来说是一个巨大的宝宝呢  我还佩服自己 每天吃那么多 胖又胖过别人
一点都不担心将来自己的体形能不能恢复原状  一个52kg的女人突然在怀孕的时候重了26kg
不是那么容易的事情  回想每天被护士质问的时候  我也不会回答 健康就好
护士医生看见我都怕  我看见朋友们看到担心的样子  我也觉得自己很吓人
还是那句  我很好 我没事 这一切都过去了 谢谢大家一直以来的照顾
现在还有两个星期我的坐月期就快要完成咯
不过接下来还有很多事情要烦恼阿  宝宝将来要让谁照顾  还是自己来照顾
真的可以放下一切吗  这期间我就一直不停的再想 该怎么办好呢
好了  今天就到此为此 要去休息休息 放点宝宝的照片 我的新宝贝 “ 金儿 ”

熟悉香水味

有些记忆可以随着时间慢慢的淡化

但并不是刻意的将它遗忘
而是记忆它选择了沉淀在内心处
偶尔拿出来晒晒太阳 风一风干 别让它发霉
之后再把它好好的收好 感觉不错

今天我没有把记忆拿出来晒 也没拿出来风干
但是有些回忆可能会因为一些图画一些歌一些食物而勾起一些回忆

而我今天却因为一个味道而勾起一些美好的回忆
那熟悉的香水味
虽然今天的心情不是很好
但想起我们一伙人的冒险旅程
那感觉仿佛是昨天的事情 好怀念 。 真的
不知不觉快要一年多了 突然很想说声谢谢你们
因为有你们 我的人生旅途多添一份色彩

希望将来的旅程会是更加难忘更加有意义的
那香水~ 真的 ~ 还蛮香一下 ~~ 哈哈 。。。

我要远离失眠

难以入眠 眼睛虽然轻轻的闭上

可是脑袋依然是清醒的

没有任何理由的说服自己去休息

就是不想面对睁开眼的一切

黑暗 总会让人有一股孤单的感觉

即使身边有一个人陪伴着

看见他熟睡的样子 都不会想要把他叫醒

还是一个人去面对失眠

好累 每个夜里都是这样的度过

往往到天亮的时候是睡得最甜的时候

又要强逼自己睁开眼睛 告诉自己要起床了

很不愿意 可是又没办法 要上班要送小孩去上课

眼睛又看着身边那位睡得好甜 很羡慕 好幸福哦

今天又是星期一 对我来说会更加痛苦 看看还有四天才到星期六

第一天上班就想要快快到最后一天 真没有上进心

请别怪我 我真的希望日子过的快一点

快点去生孩子 快点拿长假 快点看到宝宝 我等不及了

每天要过那些睡不着的日子 由或者睡不够的日子

真的很难熬 三个星期 因该很快就到吧

要加油阿 每次都会对自己说 好累啊 我不想在失眠了 我要远离失眠

欢迎加入妈妈级

昨晚收到朋友的一封信息,内容写着几个简单的字.是刚刚生了一个宝宝的信息.替她感到开心,因为平平安安的生了个男宝宝,还是自然分娩的呢!欢迎一个小生命的来临，希望他会永远快乐健康。

前几个星期才在医院遇见她,挺着一个尖尖的肚子.个子小小的动作灵活.不过却在孕期染上了糖尿症.真替她感到担心.现在一切都平安.而且这位妈妈还很坚强的呢!每一次的第一次去政府的诊疗所和医院.我都会遇见她,一个人独自去看医生.还给了我很多很有用处的质料.

让我省了一口气, 毕竟我第一胎是在私人医院.什么东西都不必自己去办.而政府却不一样,任何事情都需要自己去摸索...现在这位朋友已经加入妈妈行列..有多一位妈妈级的朋友..高兴高兴.
看看自己,下个月就是我的预产期了.. 我自己也很紧张呢..

那天才刚刚进医院checking，医生说可能早产，我也被吓了一跳。很紧张啊!!34个星期了。医生说36以上就可以生了。。现在还在犹豫着不懂要自然分娩还是剖腹生产。就一直抱着很紧张的心态。东西都还没开始准备。就一直昏昏谔谔那样。下个星期就要看医生，应该是会问这个问题。。如果选择了自然分娩，就有60 ~ 70% 的机会，如果是剖腹的话，更定是没有问题，但是自然生产恢复的机会会比较快，剖腹的话就会比较慢。就一直担心。。

宝宝现在每一天都在活动着，那一种感觉是非常的奇妙。看见人家抱着小宝宝，心里面就会想着快点看看自己的宝宝，不知道她会长得像谁，爸爸哥哥还是妈咪呢。每天活跃的在肚里面活动，真希望预产期快点来临，但是又抱着担心紧张的心态。阳哥哥每天都会问妹妹几时出世啊！每天叫妹妹不要那么用力踢妈咪啊！！看见这位哥哥紧张的心情，我都会觉得很可爱。做爸爸的也已经为宝宝取了一个名字。。我们的家里的新成员“陈雅严”。。用紧张期待的心情迎接你的来临。。我还是很担心自己会用什么样的方式把你带来这个世界。。。好混乱啊！！

阳阳第一次转校

今天是阳阳第一天转校的日子，好不容易下定决心帮他找了一间很多功课的幼儿园，感觉好像有点残忍，可是没办法，之前的那一间学校不是不好，只是他们的中指是启发幼儿的右脑，让幼儿轻松得去上学，学习不学习是完全靠孩子自己的能力。


说真的半年前我还是抱着让阳阳自由发挥得比较好，但是渐渐的开始发现并不是我想像得好，而却感觉上老师们都是没有完全的督促孩子的功课和学习进步。

只是看见他们回来后连抓一枚铅笔的方式都没有好好地掌握好，那么字体又如何掌握好呢！这更本就是一个大问题。连一个简单的动作都不好好的督促，那又如何教的好他们写字的基础。

还有一年半。我不想再浪费时间，若不是自己发掘得早，若不是自己天天在家做小老师，我看我孩子写字和握笔的方式，到现在还是一塌糊涂，连笔顺都不会。不是我要责怪他们教导有点小缺点，而是孩子快乐是必然，但也不能完全得让他们自由发挥。

我知道现在不打好基础，上小学的是后，我真的担心阳阳到时候会更加厌倦读书，看见朋友的孩子上小学面对可是一大堆的作业。我从旁看见了都觉得现在的小孩很可怜。连功课也是要自己去抄，如果给我们大人抄功课，也许我们都会漏一两题，更何况是一个一年级小学生。

看见这样的情况，现代妈妈怎么能坐以待毙呢。。能够改变就立刻为它改变，万一慢人家一步吃亏了是自己的孩子，只是帮他在将来的人生开始铺路。能不能成才是没有把握，至少能够争取多一些时间，去吸收多一点事物，要做个知识分子。能分辨是与非。

这就是我心里最简单的希望，希望他在这一所幼儿园能够顺利适应。那对他来说就是一个新的改变。阳阳加油哦!!妈咪会一直support你的！

心情不好

就是苦着脸

心情不好

脸上往往没有一幅笑脸

没什么必要 

我也想外人别靠近我

要不然被我耍脾气 

可不要怪罪于我

我脸上早就发了通告信 

不听的话就等于找屎

就是心情不好 

一想到要上班就心情不好

一想到星期一

 心情会更加不好

我的问题还没有解决 

心情更加更加不好

阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~好想呐喊 ..

有什么是可以化悲愤为力量~ ( '_' )"

简单的幸福

为什么你们总是要围绕着我
我可以离你们而去吗
我想要过些简单的生活
为什么你们都不给我机会
我是前世欠你们的吗
如果可以我想一次过赏还
我不想成为你们的纷争其中一部分
请你们绕了我吧
如果没有你们的烦恼
我真的会过得很好
如果你们和睦相处
真的 我会过得很幸福很幸福

我的未来该怎样

最近都比较烦

真不知道为什么他总是爱做些让人觉得很懊恼得东西
间接得让我觉得他个人是否有很大的问题
无端端的又发什么脾气
这个星期里已经3天不吃妈煮的饭
还特意不带女儿回来给妈顾
这个女人是不是有问题
无端端对那个家婆不理不睬
真是难搞咯 搞到我的耳朵没有一天是安静的
搞到那个老妈说不说就想要搬出去
烦死人了不能好好的相处吗
整天弄一些问题出来
要不然就吵架 要不然就冷战
一个家不能家和万事兴吗
每天好好的心情 一回到家就听到这些东西
有话又不要面对面谈 很烦咯
现在我就一直烦恼着要不要换学校
万一换了学校 那边又说要搬走
搬走了我又要想办法去载阳阳回
等下那边又说你只顾我的孩子
那边厢又在那边乱乱想
其实我就知道你是不喜欢我的孩子在你家的
你还以为那个老妈还很年轻吗
什么东西都能帮你管得好好吗
60岁都来了 说好听得都被人称呼叫老人家了
还要她做到那么辛苦吗 还要看你们的面色做人吗
喜欢就好好的对她 心情不好的时候就连话都不说
现在连孙儿都不留给她 还不让她们回家吃饭
连奶奶都没有叫 真不明白你这个女人到底是什么心态
现在搞到老妈好像有点自责那样
看到都心疼 心疼之余还要想想以后我的将来之路
既然你是那么的不喜欢我这个做姑仔的回娘家吃饭
那么不喜欢我的孩子给你家婆看你可以说一声
我这些都可以重新安排 我可以绝不到你家
这如果是你想要得 我都可以办到 问题是你不可以亏待我妈
连一个老人家都不好好款待 看到真令人懊恼
说到自己有多好 多精明 多省家 多么的靠自己
我从来都不会去批评一个人
除非她是让我感到非常非常的失望
和她相处了10年 难道大家都不能好好的相处吗
前一个月还好好的 突然就变成这样 无理取闹
又不知道这一场战争会到几时
我还要烦到几时 如果给我一个明确的答案
我一定会赶快解决 我不想再为你们的事情而烦恼
我好累了 如果可以选择 我都会选择呆在家
好好顾好我自己的孩子 不想再麻烦任何人也不想被任何人麻烦
如果我真的要选择这条路 我是不是真的要慎重的考虑

我很失望。

今天

真得很失望

本以为会有好消息发生

结果还是没有

比上一次的还要失望

明知道给不到

为何还要说“应该是没有问题”

我宁愿什么话都没听过

好好地接受事实

我的心应该会比较好过

连上一次的数目都给不到我

你教我该用什么心情去看待整件事情

你要我怎样对你

我要的是你加薪而不是加其它东西
你也应该知道去年是没有任何动静

只是要求你帮我们要求给回我们想要的而已

为什么他们却让我大失所望

连基本的都给不到

那我去年那么拼命干嘛

还说什么办事能力好

我也只是想要多一些些的酬劳而已

我并不是要什么升级之类的

我这次真的真得很失望。。
话到最后 ，我其实不因该怪你
我也知道有些事情你也是拿不到主意
我们在生气失望我看你也是不想的

累了

如果我的生活可以让我做我想要的选择那多好
现实我还是要面对
为何这个世界里还会有为恐天下不乱的人
我看到很腻了
你们可以给我休息休息吗

眼睛想旅行

来了来了，我脚下的蚂蚁又来咬我了
心一直痒痒的好想去旅行啊
好久好久都没试过那个滋味了
最近常游进不认识的部落格里头
用我的眼睛去旅行了
很羡慕那些有机会到处去跑的搏客
更想感谢他们拍了很多照片分享分享
好开心哦 ！因为看见很多不同国度的风景
有些东西真的要好好亲生去感受
但看照片就令我感到满足
多给我半年的时间
我一定要让自己好好地去放松一下
为自己这段怀孕期做个好好的奖励
等我再慢慢的用眼睛去旅行
然后才决定要到哪一个国家去开开眼界

请多关心我啦！

昨夜正在熟睡的时候  不知何时把脚一伸  结果抽筋了

痛得我起身也不行 记得对上一次抽筋是两个月前

那时候也是自己默默不出声在忍痛

隔天你对我说下次再抽的话记得把你叫醒

因为孕妇有点动作慢  需要人帮帮忙

昨夜我第一时间就叫你  可是就没有反应

反身一看  原来你不见了

我还是一个人默默的享受痛苦

不是说了很痛很痛吗  上个洗手间都那么慢吞吞

真的把我气死了 已经痛到我骂人都没力气

才姗姗来迟的帮我按摩消痛  真被你气死 

不说这一次  前几天叫你陪我去验血 （我很记仇 ）

结果血都抽完了  人也没到 （因为要抽两次 要等两个小时 ）

差点就昏过去  结果还是慢吞吞的说来着 （又呕又晕 因为那被糖水）

然后我都检查完毕  结果你才刚出门 

那真的不必来了  我自己也可以回家  

我真的担心如果我在作动的时候  要你来接我 

我会不会连孩子都生了  你都还没到

正被你气到  请你守时一点可以吗  不要再慢吞吞

我如果不是怀孕  我一切事情都不想要麻烦别人

就请你乖乖的当个好爸爸  让我随传随到  好不好 

如果有一双翅膀

如果我有翅膀那我就可以飞

我会一个人飞吗

如果我真的学会飞

我想和你一起飞

就算少了一边翅膀我也不会怕

我会更努力的和你肩并肩的飞

因为我有你的另一双翅膀

就算我们飞得很慢也没关系

因为一路上有你的陪伴

不会感到寂寞还可以慢慢欣赏

就算现在真的能让我飞

你愿意和我一起飞吗

如果少了你

我的快乐就无法和你分享

就算我能飞又能怎样

早已习惯和你分享我的一切

如果真得不能够一起飞

那我宁愿选择不飞

只要有你在身旁

飞不飞也没关系了

因为你就是我最好的翅膀 ..

好心情

有些遭遇可以很奇妙的
当你觉得一切不会发生的事情
它却莫名其妙的发生在你身上
然而觉得一定会发生的
它却偷偷溜走了 这都是奇遇吧
最近常发生在我身上的事情
虽说不是很特别
但对我而言却很奇怪
或许这一切只是巧合
放松心情看待每一天
每天对自己说 今天心情很好
也许我的每一天都会是lucky的一天

加油  ！  

有口难言

等会要去看医生 ， 不知道又要等多久 。

做好心理准备 ， 最少2个小时 。

今天办公室里好像没什么人 。

上司又好像没进办公室 。

我要怎样和我上司说要去做产检 。

车子又好像坏坏的感觉 。

想要一次过把它修理好 。

可是又不知道要怎样开口 。

有口难言 。 还是船到桥头自然直 。　

给老爸说几句

清明时节雨纷纷
今年我缺席了
希望您不会介意
老爸  您过得还好吗
最近你都没来给我报梦
我快要多生一个宝宝啦
希望有您的保佑 我能顺顺利利
我答应您明年我一定会陪妈妈哥哥他们一起去拜祭的
虽然您离开已经有六年了
可是我还是感觉您偶尔回来看看的
不必太但心凡事都会解决的
请您在天国也要过的开心
我们会无时无刻想您的
因为您是我永远的好老爸

不吐不快

有时候真的很受不了那些妒嫉心重的人
自己没有好好的检讨自己 反而还要做一些事情一直让人看不过眼
请问一下我那里得罪了你 每天都听到一些难听的话 虽然不是亲口对着我说
有时候好想正面和你说 到底你知不知道你自己是有问题
连五岁的小孩子都妒嫉 你看看自己是不是真的很有问题
每次看见人家有好的待遇 之后就在那边乱发脾气乱发神经
然后又说自己有多好多明白事理    请搞好自己的状况自己的立场
还好我不是和你一起住 要不然我会担心我自己心里有问题
看见老妈和你们住的那么辛苦  有时候真的很想开口问问
你们是不是都有问题  电费贵一点  又赖在我身上
看样子 明明是自己天天吹头发，烫衣服，褒DVD，孩子整天开冰橱，而电费贵就有
小孩子吵吵闹闹  又说我的孩子说话大声  难道你的孩子都不说话的吗
孩子玩  弄破东西  你的孩子说没有  难道就真的没有吗
自己的孩子比一般的孩子活跃  还被我的正理说回头
谁吃亏阿  还不是自己  然后你不必表演给我看
一向以来我都知道谁最会表演  最会演戏  真的看不过眼
难为老人家还要和你住在一起  天天给面色老人家看
真不知道对老人家不好到底对你自己有什么好处
俗语都有说： 要善待家里的高堂  那么做起什么事情来  都有高堂的福气 保佑
有时候就好到要命  有时候就衰到要命 真的一口砂糖  一口屎
我不会与你正面交锋  没这个必要  我必然做到若无其事
其实你人是怎样  不必我高提并论  很多人都看得出
我今天在这宣誓不快  不是我要把你说的很衰 而是我真的好像破口大骂
可是我并不会这样做  起码我还知道分寸  我还要尊重你
你好与坏  对我来说一点都不重要  我和你没有任何瓜葛
只是请你对我家的老人家好一点  我不想每天都听到任何投诉
说真的 我并不是说我家的老人家没有问题  婆媳之间只要互相迁就
其实也可以过得很好  可是我就是不明白为何要有这样不好的情况
有句话说人生在世  死就一世  不死就大半世
然道真的要等到失去以后  才来后悔吗
有些事情后悔了一次  不是因该更珍惜第二次吗
这个道理难道还不明白吗  难道你也有健忘症吗
有时候也要想想  家里如果没有一老  那么家里哪里还有宝
拜托拜托  请你好好的想一想  偶尔也是需要站在别人的立场去思考
老人家有时候去到一个年纪  是需要更多的爱更多关心 更何况她是少了一个老伴
而且以前的人  就是以前的思想  我们可以迁就的  就迁就
尽量不要让老妈不开心 我们永远在他眼里都是小孩子 他并没有特别的疼哪一个
也不要每天拿这样的话题来和老妈起冲突  她对我们都是平等的
不要一直意味着她偏心 这样她会很伤心
这就是我觉得很奇怪  不是为人父母以后  会更加孝顺自己的父母吗
可是我就看也看不出来  为什么 为什么 我问过我自己很多次
不要等有什么事情发生以后  才来哭哭啼啼  那有用吗
爱就是包含容忍 爱护 迁就 尊重 而不是给了钱就算  更不是有钱就万能
希望你会明白  百行以孝为先 对人好一点 人就会对自己好一点

新月快乐

每次都只有 “ 新年快乐 ” 或 “ 生日快乐 ”
为什么就没有人会说 “ 新月快乐 ”
其实也是一个新的开始麻
为何不能庆祝庆祝一番呢
四月一日 新月快乐 愚人节快乐
愚人节 差一点就忘记
过往我还会收到一些整人的信息
可是年纪越来越大  愚人节离我就越来越远咯
今天还是办公室打战的日子
可是我依然我行我素  真够胆子呢
好啦好啦 ！ 开始工作啦！ 别再唠唠叨叨在这
祝你新月快乐 愚人节快乐

五岁的责任感

有礼貌的小孩  最重要的就做事要有责任

不是那些推三赖四的小孩子  

偶尔我的阳阳是有点坏蛋  但也不至于会把事情推给别人

虽然只是那五岁  可是有些礼貌是要从小培养出来

今天我载的其中一个孩子 却让我感到极度不满

不满的是他的态度  非常的自私  今天刚好阳阳也要坐在后面

所以刚好有三个小孩排排坐

第一个是印度小孩 第二位是阳阳 第三位就是那个vicky

如果第一位先开门  我当然是叫最后一位关门

结果最好那位小孩回我一句

不是我开的  是“哈欣尼“开的 结果飞奔的跑进学校 结果门也没关

头也不回  我被气到 阳阳看见这样的情形  

自然的会把门关上向我道别然后才进学校

那一刻我真的很想打电话给那孩子的母亲

对他说你的女儿是千金小姐么  连关门都不会吗

连基本的礼貌都不会吗  我免费顺路帮你送孩子上学

没有感恩之心也还好啦  起码给我有礼貌一点吧

阳阳从小到大我都叫他拜托人帮忙时要说谢谢

做什么也要有礼貌  会说please 会说thank you 

绝对不会 不是我开的就不关我的事

虽然我读书的程度不是很好  

最起码让我孩子知道什么是该做什么是不该做

怎个心情都被他弄跨了

还好不是自己的孩子  要不让人家感到讨厌  可真心痛

阳阳有时候真的会让我感到开心 起码他有时候会很懂事

“石头“哪里有口

“ 石 ” 有 五个笔划
对一个五岁的小孩来说
花了两个小时还写不好
是好事 还是坏事 还是我太急
到底是无心向学  还是真的很难
我因该用怎样的教法去让阳阳有兴趣写字呢
一横 一瞥 加多一个口 等于 “ 石 ”
不是很难吗
阳阳说 石头哪里会有口
我气的快要爆炸
今天晚上我要继续

生日快乐

星期日那天是阳阳5岁的生日
一大早起身的时候
我就告诉阳阳今天是你的生日
他什么也没说   眼里闪烁着一个问题
就是我的蛋糕呢 没有蛋糕哪里算是生日
一早就开始闹闹闹 说要吃有很多颜色的蛋糕呢
然后又说要有很多spider man之类的
我在想哪有那么奇怪的蛋糕
这个责任就交给叔叔去办呢
其实我以前买的蛋糕也不怎么讨的阳阳喜欢
他开心的只是可以吹蜡烛的那一刻
今天阳爸爸和阳叔叔就出去买了一个很适合阳阳的蛋糕
巧克力冰淇淋加上几个可爱的“是白的man"
但阳阳看见蛋糕的样子好好笑 好像我们大人一样
很害羞 很忐忑 很不自然 很开心 很怪的样子
对我来说五岁的小孩有这样的反应可真奇怪
虽然没什么大庆祝  只是一家人在吃蛋糕
可是阳阳也很开心  他开心我们也很开心
希望他长大以后也好像现在
不要有太多的欲望  能够珍惜小小的幸福
希望阳阳会明白什么叫做 “知足”
就一个蛋糕  就可以让他开开心心的过生日

“小君“ 我收到了

照片来自作者 “六月”

来不及吃早餐
昨天下班回家 二嫂就说Posraju那边来了一张纸条
我第一个感觉就是那一本“ 小君”
看看地扯  还好是在我上班的附近
今天送了阳阳去上学  就到附近找找看
因为我也不大清楚那些lorong lorong
到附近问一问  才大概知道在那里
可是已经接近9.00了  上班时间到了
早餐已经买好了  可是不好意思吃了
当我拿到那份邮递的时候
心里才松了一口气 那本书终于都到我的手了
已经等很久了 到最后还是拿到了
六月。你的第一个孩子  已经到我的手上
回到办公室第一时间不是吃早餐
而是快快把那小盒子打开
翻了翻小说 看见一张书签
“深深呼吸一口气 ， 是活着的最好证明”
简单的一个动作，就让自己觉得幸福就在眼前。
现在要开始工作了  不便看书
等下有空 必定翻开来欣赏
可是。。对我来说如果加多一个亲笔签名。
它收藏的价值因该会更高！！ 可惜。。
六月，要加油哦！！ 要多写一些感人的小说哦！

成长

从一出生到现在已经五年了，看着到宝贝渐 渐的成长。

到现在要当哥哥呢！五年里的变化。无论样子和身高都改变很多。

看见他学习的过程，学爬，学走路，学说话。。。。还有很多很多。

五年的过程过得很快，看着他越来越高，也越来越捣蛋。

有时候还真想把所有的时间放在他的身上。

突然好像把他慢慢成长的路程，快乐的，难忘的，留一个纪念。