我到底怎么啦

曾经的我是多么喜欢把自己心坎里的用键盘把它一一呈献在屏幕上

如今的我却把它一一收在心坎里

我到底怎么啦

我的世界去了那

我该往哪去寻找失落的我

每天如机械人般重复的生活

我想去透透气

叫我如何踏出去

无奈

先对日本人致敬，再为这次天灾而失去生命的人哀悼。

这几年以来发生天灾的国家越来越多。每次的死亡人数都到达数以万计的。

实在让人听了而感到悲哀，为什么会越来越严重呢！

难道这就是预言家所说的什么世界末日吗。。我会相信吗！

常在Facebook里头看见很多人forward来forward去，什么2012世界末日之类的。

全都是演绎出来的片段，有时候看了真的会很害怕！

但如果是真的会世界末日，世界是不会通知人类的！它会一瞬间把所有的生命给摧毁~~~

可怕的不是真的会世界末日，而是精神上的折磨！我最近都时常发恶梦 。。都是天灾的！

在梦里我都觉得很累，很怕，很无奈！比起现在日本的状况他们是要如何的度过.

不得不佩服他们，再看看世界的另一段，却为了政治而死伤的人，我不看也罢！

没有天灾，有的只是人为，为什么还会有这样的国家。。处处都是暴乱！受伤害的也只有老少妇孺！

再看看我们的国家，其实算是最为安全最为幸福的了~~可是还是有些人要打劫枪案之类的！

这又是什么东西。。。心里真的很不满这究竟是一个怎么样的市会！真的很无奈矛盾。

还是好好的教育自己的下一代，好好保护地球好好管理自己！好好对待自己的未来！

不管是否有世界末日得意天 ， 都要好好珍惜自己的生命！生命可贵~~

我好像白痴

我很想说我对着墙壁说话的感觉很不好受

很奇怪我为什么和墙壁说话吧

我只是想形容以下贴切的形容词

有时候真的不明白男人是什么结构而造的

每次都只说女人是海地针

你们男人烂起来还不必女人孙色

已经没有强逼性的要你记得

我喜欢吃什么

我喜欢些什么

要记得什么是纪念日

心情好就好 心情不好就当我透明

好像是我惹冒你那样 和你说话好象和墙壁讲话

自言自语我真的像白痴那样觉得自己真得很可悲

既然那么不想回我的话  那你自己慢慢静思记过

我不会阻饶你 我会去我自己的世界里 

我好像失忆

一个人的夜里

是我私人的时间

在键盘上乱打一通

不知道自己想要表达些什么

我开始失去某些方向

迷失在自己的温室里

还好还有自己的家保护自己的个体

脑里头的思维好乱好乱

每天活着是为了我的宝贝们

也许我真的很享受这段时期

为小宝贝们忙忙碌碌的

但是~~我总会在夜阑人静的时候责备自己

问问自己我是在为我自己而活吗

一字一语的写在这

我很想找回我自己

我原来的我是一个怎样的人

我几乎都记不得了

有谁能告诉我

我最初的我是一个什么人

我好像失去了某些记忆

愛

引用作者 ~~ 吳若權@若有所思 我對愛情的幾個疑問？

~愛~

*不只是從對方身上
拿到你要的東西*

~愛~

*也不只是從你身上
付出你願意給的東西*

~愛~

*還包括給對方他真正想要
而你有點捨不得的東西*

倒数

倒数倒数

一天一天的过去了

时间跑得很快很快

心里那股不舍得会维持多久

我要学习着习惯

眼睛想旅行

来了来了，我脚下的蚂蚁又来咬我了
心一直痒痒的好想去旅行啊
好久好久都没试过那个滋味了
最近常游进不认识的部落格里头
用我的眼睛去旅行了
很羡慕那些有机会到处去跑的搏客
更想感谢他们拍了很多照片分享分享
好开心哦 ！因为看见很多不同国度的风景
有些东西真的要好好亲生去感受
但看照片就令我感到满足
多给我半年的时间
我一定要让自己好好地去放松一下
为自己这段怀孕期做个好好的奖励
等我再慢慢的用眼睛去旅行
然后才决定要到哪一个国家去开开眼界

如果有一双翅膀

如果我有翅膀那我就可以飞

我会一个人飞吗

如果我真的学会飞

我想和你一起飞

就算少了一边翅膀我也不会怕

我会更努力的和你肩并肩的飞

因为我有你的另一双翅膀

就算我们飞得很慢也没关系

因为一路上有你的陪伴

不会感到寂寞还可以慢慢欣赏

就算现在真的能让我飞

你愿意和我一起飞吗

如果少了你

我的快乐就无法和你分享

就算我能飞又能怎样

早已习惯和你分享我的一切

如果真得不能够一起飞

那我宁愿选择不飞

只要有你在身旁

飞不飞也没关系了

因为你就是我最好的翅膀 ..

好心情

有些遭遇可以很奇妙的
当你觉得一切不会发生的事情
它却莫名其妙的发生在你身上
然而觉得一定会发生的
它却偷偷溜走了 这都是奇遇吧
最近常发生在我身上的事情
虽说不是很特别
但对我而言却很奇怪
或许这一切只是巧合
放松心情看待每一天
每天对自己说 今天心情很好
也许我的每一天都会是lucky的一天

加油  ！  

给老爸说几句

清明时节雨纷纷
今年我缺席了
希望您不会介意
老爸  您过得还好吗
最近你都没来给我报梦
我快要多生一个宝宝啦
希望有您的保佑 我能顺顺利利
我答应您明年我一定会陪妈妈哥哥他们一起去拜祭的
虽然您离开已经有六年了
可是我还是感觉您偶尔回来看看的
不必太但心凡事都会解决的
请您在天国也要过的开心
我们会无时无刻想您的
因为您是我永远的好老爸

不吐不快

有时候真的很受不了那些妒嫉心重的人
自己没有好好的检讨自己 反而还要做一些事情一直让人看不过眼
请问一下我那里得罪了你 每天都听到一些难听的话 虽然不是亲口对着我说
有时候好想正面和你说 到底你知不知道你自己是有问题
连五岁的小孩子都妒嫉 你看看自己是不是真的很有问题
每次看见人家有好的待遇 之后就在那边乱发脾气乱发神经
然后又说自己有多好多明白事理    请搞好自己的状况自己的立场
还好我不是和你一起住 要不然我会担心我自己心里有问题
看见老妈和你们住的那么辛苦  有时候真的很想开口问问
你们是不是都有问题  电费贵一点  又赖在我身上
看样子 明明是自己天天吹头发，烫衣服，褒DVD，孩子整天开冰橱，而电费贵就有
小孩子吵吵闹闹  又说我的孩子说话大声  难道你的孩子都不说话的吗
孩子玩  弄破东西  你的孩子说没有  难道就真的没有吗
自己的孩子比一般的孩子活跃  还被我的正理说回头
谁吃亏阿  还不是自己  然后你不必表演给我看
一向以来我都知道谁最会表演  最会演戏  真的看不过眼
难为老人家还要和你住在一起  天天给面色老人家看
真不知道对老人家不好到底对你自己有什么好处
俗语都有说： 要善待家里的高堂  那么做起什么事情来  都有高堂的福气 保佑
有时候就好到要命  有时候就衰到要命 真的一口砂糖  一口屎
我不会与你正面交锋  没这个必要  我必然做到若无其事
其实你人是怎样  不必我高提并论  很多人都看得出
我今天在这宣誓不快  不是我要把你说的很衰 而是我真的好像破口大骂
可是我并不会这样做  起码我还知道分寸  我还要尊重你
你好与坏  对我来说一点都不重要  我和你没有任何瓜葛
只是请你对我家的老人家好一点  我不想每天都听到任何投诉
说真的 我并不是说我家的老人家没有问题  婆媳之间只要互相迁就
其实也可以过得很好  可是我就是不明白为何要有这样不好的情况
有句话说人生在世  死就一世  不死就大半世
然道真的要等到失去以后  才来后悔吗
有些事情后悔了一次  不是因该更珍惜第二次吗
这个道理难道还不明白吗  难道你也有健忘症吗
有时候也要想想  家里如果没有一老  那么家里哪里还有宝
拜托拜托  请你好好的想一想  偶尔也是需要站在别人的立场去思考
老人家有时候去到一个年纪  是需要更多的爱更多关心 更何况她是少了一个老伴
而且以前的人  就是以前的思想  我们可以迁就的  就迁就
尽量不要让老妈不开心 我们永远在他眼里都是小孩子 他并没有特别的疼哪一个
也不要每天拿这样的话题来和老妈起冲突  她对我们都是平等的
不要一直意味着她偏心 这样她会很伤心
这就是我觉得很奇怪  不是为人父母以后  会更加孝顺自己的父母吗
可是我就看也看不出来  为什么 为什么 我问过我自己很多次
不要等有什么事情发生以后  才来哭哭啼啼  那有用吗
爱就是包含容忍 爱护 迁就 尊重 而不是给了钱就算  更不是有钱就万能
希望你会明白  百行以孝为先 对人好一点 人就会对自己好一点

犹豫

转变

需要三番四次的考虑

犹豫

是害怕做错决定

解决

是最好的方法

离开

是否是最好的选择

继续

还是要一直维持下去

决心

到底要往哪儿找回来

到头来 

还是继续犹豫 

彷徨

该往哪个方向走

有时想念

  有时想念

  某些人

  某些事

  某些歌

  有时想念

  曾经一起走过的人

  曾经令我难忘的事情

  曾经感动过的歌曲

  有时想念

  我们到过的一些地方

  我们共同拥有的感觉

和自己说说话

我的身边有一位朋友兼同事

时常问我  问我为什么总喜欢在办公室里写blog

这个问题我也很想回答 因为晚上没有机会用电脑咯

他也多问我一个问题 写blog的灵感不是在夜阑人静的时候才会有吗

是吗  不是想要写就写吗  不是想说就说吗  灵感本来就是无界限的吗

现在是 1.09 分 破了我自己的界限 今夜 我有灵感和自己说说话

这几天都在下雨  心情都变得有点 懒洋洋的  感觉自己好像一只猫咪

我不喜欢猫咪  但我觉得我好像它  那是不是意味着我也让人讨厌了 ~~~

是的  我发觉我最近好像有点变了 变成如何  少管闲事 不爱多话 只想安安静静

是出了什么问题  是因为自己要面对的事情而有所改变吗

感觉上  我真的不多了解自己  有点失控  与其说我不想去控制自己

面对某种的压力  很多人是不会了解的 因为压力 我一直在改变

我应该这样对待我自己吗  我是否该好好的疼疼我自己 但我能够吗

面对身边所带来的压力  心情真得很不好受  改变不了  只好面对

好想找一个地方来栖息整理好自己的心情

累了 夜阑人静写东西原来还是有限度的

限度 就是我开始打瞌睡  也就意味着我对自己所说的都说完了

你要加油啊  不要那么容易就被打垮

才刚开始为自己开了一道路 不应许自己那么快就退缩

以后的路还要慢慢的行驶  记得有空为自己打打气

多难熬也得熬下去  你是金牛座的牛女 没什么事情是可以难道自己的

累了  真的要去睡了  晚安 希望能有个美梦

加油 加油 为自己的钱包加油 ！！ 

痊愈的面孔

表面上的那道伤痕
像是痊愈 也接近复原 
但是内心里的伤痕
早已被毁至半残废
医生说我复原的机会率很低
越想要忘记你的回忆
却常常看见我的回忆
属于你的一切我不想看见
可是 它却围绕在我身边
逃避不了 就学习面对 没有伤痕的日子
我要面对自己的界限 把伤痕一一的磨掉
我并没有刻意的去逃避你的所在
是因为我觉得我自己可以面对自己
我和你其实并没有什么  都过十年了
为何一定要拿显微镜把那过去的感情放大
没有想要你回头看我的意思
只是遇见你我的心好像起了一点点涟漪
那只是一厢情愿 先向你说对不起
那一点对你的思念 我不想被你知道
容许我多一点时间去淡忘对你的思念
没有一辈子的遗忘 只是想要忘记那喜欢的感觉
让我忘记你的样子 也许就只能记住你的笑容 你的温柔
用那痊愈的面孔 开心的笑脸 面对将来的一切

失眠

接近凌晨一点钟

夜很静 也带一点冷

今夜好像有点失眠

是真的睡不着么

没什么可能

我那么的爱睡

怎么今天突然不想入睡

还在这干嘛

感觉上好像有点心事想要说

可是想来想去都写不出

就是不想睡

却写不出心事

好挣扎啊

好想念睡觉的感觉

我不想

有时候
我好想安安静静的浪费时间
不想音乐的陪伴
不想和任何人说话 
我并没有自闭症
我很正常 
只是不想说话
有多安静就多安静
静静的想想东西 
好的坏的来者不拒

我不想笑 不是因为我生气

我不想说话 只是不想说而已

我不想 你们多想

我大概不会想东西想到疯了吧
原来我还是不能缺少音乐
一直以来我都会时而听听时而不听
尝试没有音乐 没有声音 没有乐声
没有音乐的世界原来 真的 好寂寞
至少现在的我感觉到忧闷的时候会有音乐的陪伴
原来音乐早已成为我生命中的好友

牵着的 * 右手 *

当我的 右手 碰上你的 左手

手中的触摸

起了微微的副作用

直达脑神经

心脏的脉搏出现了不寻常的跳动

爱的思维开始萌芽了

你的左手是如此的温柔

再还没遇见你之前

我的右手一直以来都很冰冷

缺乏了热能供应 缺乏了一个左手

还记得第一次的牵手吗

我们正穿梭在一个人山人海中

你说人太多怕我会走失

就这样牢牢的牵着我的右手

看着你的背影一直往前走

曾经听你说过你并不喜欢牵手

只因手心里一直会冒汗 感觉很不舒服

然而我也很听你的 不强逼你去握我的手

我相信爱情不是用来强逼的

是细水长流累计回来的

久而久之 是你主动去牵我的手

你摆脱之前的阴影 也许是太久没牵手

现在的你不一样了 是因为我而不一样了

你说一但习惯了牵手 如果不牵会感到不自在

遇见你的左手 我很幸运 你的左手很暖 像是暖炉

握着我的右手 感觉很窝心 我的右手不再感到 冷漠

只因你的左手会一直护着我的右手

就这样无论我将来起了什么变化

你也不会把我手松开 你说过 除非是我先放手

无论我们两遇见了什么风浪

你也会握着我的手一起度过

每次在街上看见一些老太太老公公

我都很羡慕 看见他们的手握得紧紧的

我也很想成为别人羡慕的一对

深怕其中的一方会一霎那消失

我真的很希望一直能和你走到老

寻找爱情

迷上了威尼斯的华丽面具

说不出的神秘，让人沉迷，让人低徊

看见它的第一眼

就被这些威尼斯面具神秘的气息所迷惑

只带着面具，安静的不说一句话

却能从他们眼睛的黑洞里找到原始的魅惑

最迷人的是他们的眼睛

带着面具的人仿佛带着一个防护罩

对着自己爱的人表白一切也不怕被击倒

是要逃避爱情的魔咒而戴上面具

而不是因为要欺骗感情而戴上面具

只因那华丽的面具可以为我阻挡一切不必要的失落

也为我那张忧伤的面孔遮盖面上的泪水

爱情里多复杂多宁乱也不必再去理会

只因戴上那华丽的面具 掩饰一切我想要的掩饰

让我勇敢的再向前走 而不是因为掩盖失败

只想用那迷惑的眼神再一次的去寻找最真的爱

没有虚假的面孔 只有不说谎的眼睛 美丽的双眸

探索在面具里的爱情

当这个狂欢的季节来临的时候

多么希望在那美丽繁华的城市里

也许上天早已写好我俩相遇的方程式

让你能在乐声还没响起的时候可以寻找我的踪影

静静的不说话 紧紧地与你的身体贴在一起

漫步中跳起舞 用那迷人的眼神传达爱的密语

依偎在你的胸膛 空气中充满你的气息

那一刻大自然里的万物仿佛为我俩停此了一切 

哪怕是最后一天的相遇最后一天的爱恋最后一次的共舞

我也会好好珍惜着与你在一起的时候

也许明天得我会带着不一样的面具

在世界的某个角落里再一度寻找那熟悉感觉那熟悉的气味

雨后

陆陆续续下了十几个小时

昨天今天好像没停顿过

感觉真得很不好受

时而晒太阳时而淋雨

还被雨淋的浑身湿嗒嗒的

身体的温度快要降到零

望着窗外的雨水

大雨把整个城市给冲洗一番

这几个月来都不成呼吸过新鲜空气

感觉和身体还是有点累

被雨淋得好累

连雨后的夜晚

显得特别的安静也特别的舒服

虽然有点累但也可以接受

好想好好的睡一觉

“周先生”我要来找你聊天咯 晚安