我好像白痴

我很想说我对着墙壁说话的感觉很不好受

很奇怪我为什么和墙壁说话吧

我只是想形容以下贴切的形容词

有时候真的不明白男人是什么结构而造的

每次都只说女人是海地针

你们男人烂起来还不必女人孙色

已经没有强逼性的要你记得

我喜欢吃什么

我喜欢些什么

要记得什么是纪念日

心情好就好 心情不好就当我透明

好像是我惹冒你那样 和你说话好象和墙壁讲话

自言自语我真的像白痴那样觉得自己真得很可悲

既然那么不想回我的话  那你自己慢慢静思记过

我不会阻饶你 我会去我自己的世界里 

我好像失忆

一个人的夜里

是我私人的时间

在键盘上乱打一通

不知道自己想要表达些什么

我开始失去某些方向

迷失在自己的温室里

还好还有自己的家保护自己的个体

脑里头的思维好乱好乱

每天活着是为了我的宝贝们

也许我真的很享受这段时期

为小宝贝们忙忙碌碌的

但是~~我总会在夜阑人静的时候责备自己

问问自己我是在为我自己而活吗

一字一语的写在这

我很想找回我自己

我原来的我是一个怎样的人

我几乎都记不得了

有谁能告诉我

我最初的我是一个什么人

我好像失去了某些记忆

平安夜

今天是平安夜
每个人都开开心心得准备去约会去聚会
好羡慕 几天前有人问我要不要一起去吃圣诞大餐
可是问得人却没有想到  我的立场是适合出席与否呢
我知道我自己是悲观派的  所以我拒绝了  很无味的拒绝
今天又有人问我同一个问题 当我在回复的时候
心里头莫名酸了一下 感觉很难过 一面打字一面口不对心
我其实很想很想去看看你们和你们聚会的
可是偏偏我却婉转的推了 感觉很酸溜溜
口不对心 我很生气自己 原因我很不愿说  真的
小爱诗屯 祝你生日快乐阿~~ 祝你心想事成
我今年的平安夜过得真得很平安
也许这样才是属于我自己的平安夜
静静的对着电脑  两个宝宝都睡着了
家里的气氛都属于安安静静的
祝大家有个愉快的圣诞节

思念

反反复复的思维里
围绕着思念的气味
那气味的感觉
飘逸的在我味觉之间
发自内心的直觉不由自主地告诉自己
深夜里的宁静　那只是一个回忆　一个思念　

开心旅程的小小回忆

期待已久的旅程终于完成了

第一次和老爷一起坐飞机同游　是我最开心的期待

没有任何的烦恼　　安心安全的抵达　快乐尽情的享受

很开心　这个旅程是结婚周年的礼物　一个很开心的回忆

  

　

谢谢老爷

又被伤多一次

原来我还是原来的我

没有任何借口任何理由告诉自己

原来我早已回归与我的世界

请原谅我这一刻的不满

别无其他理由

都怪我自己想得太多 

不   应该是我自己太过于注重自己的直觉

我真的太傻了~~~~ 

竟然再一次的去信任

一次一次的被自己的信任而伤害  

不由自主的让我起一座围墙