不乐

夜以深 满脑子都在想着东西 最近都很忙 发觉上班和没上班其实没差 上班后的日子更加累 有谁会了解 除了自己还会有谁来疼爱我一下 一直的付出并没有期待很大的回报 你有付出我也知道一家之主不容易当 回到家我也知道你想要自由的空间 那么我的空间谁又能给我 一直以来发生什么大小事情被骂被谴责的又是我 做不好又是我 什么归根到底还是我 我好累 我也要上班 我要看很多人的面色 家里要看妈妈哥哥姐姐他们 办公室要看老板上司属下客人和banker得面色 回家要看老公面色被儿子女儿发脾气 我的自由早就被埋住了 永远回不了 我还想被人爱一下疼惜

好久好久都没出现
我从来没有遗忘这一片属于我的空间
只是生活里忙碌了一些
没有上班的日子已经过迁
未来的日子开始变迁
没有适应不适应
只有该面对的就去面对
 最近的生活没什么特别
没有起落  没有复杂 只有简单
我想要的都算实现
这里还是有我的出现

人总要面对现实

一年的休息的期限渐渐逼近自己

我是否该醒过来  

人常说 休息是为了要走更长的路 

我未来的路会是怎样 

现在的我根本一点志气都没有 

要怎样再从新来过 

我该往哪个方向去 

宝宝生日快乐

不知不觉 

金金宝宝已经一岁了

去年的今天 

是我人生中第二次的最痛

宝宝的生日

就是妈妈受难纪念日

宝宝

妈咪祝你健健康康

妈咪爱你

祝你生日快乐

和宝宝相处的时间过得很快也很愉快

希望宝宝可以永远都开开心心

宝宝你是幸福的

比起这世界远方边界的孩子

只要穿得暖吃得饱健健康康有鞋穿就很幸福的

宝宝生日快乐

遗弃

是我把话说得不清楚

还是我的话听不听也没关系

这件事情不只是这一次上一次还有上上一次

是不是我真的被你们离弃呢

难道我的出席都是那么不被信任的吗

不。。。我的印象重第一次和第二次都是没有人问过我

而第三次我真的无法缺席  可是我不是说可不可以让我参与一份的吗
我并不是想要得取某些感谢  而是我也想参与你们的快乐的喜悦

我已经告诉自己很多次  是不是要自己开口而不是等人问我

可是等我也等不到  开口也开了  做么你们还是一样  把我拒之于外

很多次我都试着试着去接触你们去和你们聚聚聊聊

结果  感觉真的不一样就不一样  不能让自己去相信那是错觉

真诚的友情不被接纳  你们可知道那感觉真的很心谈吗  

我们之间有误会吗  我有想过  但是没有人和我说过我那做的不好

就是连说也不说  那我还被容纳吗

我很想和你们好好的  可是我再怎么做怎么想也没想到啊

我试也试过  事实还是一样  我想我自己是不是哪里做的不好  我有那么差劲吗

为何我总是被人遗忘  难道我的遭遇我的情形我的一切都那么不该被信任 

也许更本就就是我自己多余的去想这一切一切

曾经是你们的一份子的我  真的很开心  和你们相处的日子真的很难忘

在你们的身上学会了很多值得学习的东西  

如今那一切一切都只能够是回忆  在怎么努力也是白费的  真的 

回不到过去   回忆就是回忆    

无奈

如果你真的不想说话

我可以一句话也不说

如果你觉得我那么不可信

你可以选择不要去相信

如果你觉得我那么差

你就继续舞相信你自己该相信的

我只有无话可说

既然你有你自己的想法

连旁边的人都发觉到你是没有发觉我一直在你身旁说话的人

我想我在那么有心去做每一样东西的时候 在看的都应该是我自己

好难过

好难过    现在这个时刻我觉得很难过

在哪都地看他人的脸色做人

好不容易的习惯没上班的日子

放下了一切从新过一些做家务的日子

结果还是有人不满意 

我到底是为你们而活还是为我自己

不是说好了吗    嘴巴上说没关系    可是却无形的在释放压力

如果我能办到我就办    但是有没有想过我会不开心呢

你每说一句话    有没有在意过我的立场  

我想你是没有想过    你也不会去想    因为你觉得没必要

这样 的生活方式 都7年了一直都在进步着 

可是为何会越来越高要求呢  

每次都好像我在犯错   你有没有想过你自己呢  
我有要你做什么东西吗 我有要求你怎样怎样吗

在任何的情况之下都是我退一步  

是不是想在我没有了工作能力    因为在依靠着你    所以就要我多做一些

你到底要怎样的    有事没事就是我的问题  够了

我什么东西都没和你吵过    我已经很听你的话了  为什么矛头还是向着我

以前你说我好像只猫    对~~ 我真的好像猫   我不会随便去攻击任何人

但是这样的我就会自我毁灭    我好累啊     我累的时候我又怎样
我只想简单的找个人来疼我爱我呵护我  

有时候对我很好    有时候却对我要求高    好难抓摸  

为何要对我那样呢  我真的好难过  你知道吗 

  

友情可以那么脆弱

说了不介意  其实心里介意的要命

说好不想要了解  其实真得好想知道来龙去脉

说好了不去想  可是却没办法忘记

有时候真的好想好好去信任一个人  但是却事意愿违   

不是我不相信  而是种种的迹象让我越看越清 

有时候真得很累  可是无可奈何

无论多少年的友情 1 年 2年5年 或者10年都一样

每一次都很努力告诉自己  

人与人之间是要讲究缘分  

但是人与人之间相处是要经过很多的经历

可是一旦停此一段时期  我相信任何的感觉都会有所变化

爱情如此  友情也不外如是  

是不是每一段情感都是那么不经得起考验

我的人生并没有很长  可是回首一看都不算短

我真的不会去处理这那脆弱的友情

眼看很亲切  可是过了之后为何那么不真实

真得很可悲  真的  原来人与人之间真的是个体的

学会这另一种方式  来对待自己对待别人  已经不是第一次和自己说

也许不要介意那么多  要打次从心里的不介意   因为介意不介意已经不重要  

不要要求别人真得要对自己好  他不是必然的  他不是应该的  它可以选择不对自己好的 

要对你好不是用开口说不是特地做 而是单纯想要认真对待和相处

有时候真心对待并不是要得到任何特别的称赞

只希望你有心事需要帮忙的时候 会记得我 我不想只想分担你们得开心

如果只想分担开心的  我觉得那并不能称得上是好友 

友情 的定义是无论快乐与悲伤都能聊

朋友  无论怎样  我还是依然的我  我并没有把你对你们的感情遗落在任何阶段

祝我生日快乐

在吹蜡烛的那一刻  才真真的发掘自己又长一岁了
以前常觉得时间过得好慢  每天在忙把时间都用尽才觉得没浪费
可是现在想要时间过慢点  它却一分一秒的成为过去式  绝对不会为任何事物而停下来慢下来
以前蛋糕里的蜡烛必定会以自己的岁数而插多少支蜡烛
而现在哪怕蛋糕里的位置不够放 简单的一支蜡烛就代表我有大一岁长一岁老一岁
生日快乐  其实身边的朋友也不错啦  生日的时候总会有人来请我吃一顿  真的很谢谢
我不期望有什么特别惊喜发生在我的身上  但人生总码也要来一点小小的点缀
面子书里会出现很多的留言  其实这也成为了一种习俗了   凡是有人生日有心人就会特地或必须得在他人的页面留个祝福  其实感觉很不错  一整天会有认识的不认识的好久不见的一一出现在自己的面前  很感恩  谢谢你们会跑去我的wall
很多人都已经忘记了SMS的用处  简单的一个动作按按几个字就注意表达之间的友情
有时候很欣然没有什么人会跑进我的部落  但我喜欢讲感觉写出来  哈哈
不过还是谢谢记得我生日的你们 没有把我给遗忘  感谢你们

宝宝生病已经第六天了 

这六天是我今年以来顾小孩最忙的六天  未来的日子都还没能预测

宝宝生牙齿是妈妈最担心最可怕的日子啊

事关宝宝不会说话  只会用哭来表达不舒服  可是哪里不舒服  我哪里知道呢

这几天宝宝好像树熊那样  贴身的让我想哭啊  只要我站着  连坐都不行啊 

宝贝啊宝贝 你可知道你生病就好像我生病那样  妈妈也会辛苦的啊

医生也看了几位了  今天终于都有点安静了  

看你哭了几天  都不知道你哭什么  抱又不行 坐又不要 站又不要  这个不要  那个不要

妈咪头也大了连体重也跟着轻了一些啊  

宝贝啊宝贝  你知道吗  妈妈宁愿自己生病也不希望你生病啊 

要快快好起来  牙齿快快生出来  那你就会很舒服的啦  要乖乖才是最重要 

当妈妈真的不是件容易的事情也  

镜子里的我  随着音乐的旋律  慢慢的摆动自己的身体

希望自己能够融入音乐里  慢慢的融合音乐里的节奏 

可是今天的状况有点飘离  完全没有灵魂的摆动这那不听话的身体 

要加把劲  要好好的练习  我已经跳了两个月了  不能够在那么飘拂了 

我一定要放松自己  让自己享受我最爱的舞蹈  

有些感觉

它只属于在某个时段去浮现

有点想念

我们的快乐时光

Happy Birthday To Yang Baby

哥哥刚刚庆祝了6岁生日！希望哥哥越大越懂事，而不是越大越难教啦！祝哥哥身体健康 。

   

 

无奈

先对日本人致敬，再为这次天灾而失去生命的人哀悼。

这几年以来发生天灾的国家越来越多。每次的死亡人数都到达数以万计的。

实在让人听了而感到悲哀，为什么会越来越严重呢！

难道这就是预言家所说的什么世界末日吗。。我会相信吗！

常在Facebook里头看见很多人forward来forward去，什么2012世界末日之类的。

全都是演绎出来的片段，有时候看了真的会很害怕！

但如果是真的会世界末日，世界是不会通知人类的！它会一瞬间把所有的生命给摧毁~~~

可怕的不是真的会世界末日，而是精神上的折磨！我最近都时常发恶梦 。。都是天灾的！

在梦里我都觉得很累，很怕，很无奈！比起现在日本的状况他们是要如何的度过.

不得不佩服他们，再看看世界的另一段，却为了政治而死伤的人，我不看也罢！

没有天灾，有的只是人为，为什么还会有这样的国家。。处处都是暴乱！受伤害的也只有老少妇孺！

再看看我们的国家，其实算是最为安全最为幸福的了~~可是还是有些人要打劫枪案之类的！

这又是什么东西。。。心里真的很不满这究竟是一个怎么样的市会！真的很无奈矛盾。

还是好好的教育自己的下一代，好好保护地球好好管理自己！好好对待自己的未来！

不管是否有世界末日得意天 ， 都要好好珍惜自己的生命！生命可贵~~

原谅你啦

虽然你真的不浪漫

但也没办法  接受就是

情人节那天原本好不开心

但还好晚餐都算有庆祝 虽然不是两个人的烛光晚餐

但我还是觉得满足 算你啦 一家人过的情人节 还不错 

在这里和你说声谢谢啦  

吃了一顿晚餐 所有的气都消失了 

我发觉原来我生气你真的不会超过24小时的咯

没办法 我也不知道为什么自己那么容易消气  

宿命阿！！！！

原来我不曾过过情人节

情人节 离我太远了

就算是结婚了  我也一样  和普通没拍拖的没两样

什么佳节什么特别的日子我还是简单得过

就算开口了  提示了 暗示的 明示的 什么表示的 都做了

那么多年还是没有变  变的只是我自己一直说服自己不要埋怨那么多

可能他真的不会那么细心  可能他很忙  可能他真的不会那么浪漫呢

再多的借口还是自己给自己一个答案  而他还是一样的过每一天都一样

当我看见所有的有情人在他们的重要日子里都可以过得很特别很开心

有什么理由会让我不去羡慕你们  我没什么要求  就因为这样就会被他习惯

没要求就不要要求  日子还是会一样的过  什么日子也一样 平淡的过  

在如何简单的过  身活有时候也是需要一些些特别的节日来点缀生活

回想那么多年 我好像真的不曾庆祝过情人节  我不要鲜花我不要巧克力 

但是说的明明白白又有何用  我的情人节还不是只有朋友陪我过

情人节  又很有期待的日子又怎样  还不是只是白想幻想的日子而已 

不要想太多了  今年应该还是依旧 没有庆祝没有礼物什么都没有想平常一样的过吧

更新生活录

恭喜恭喜。。恭喜发财。。身体健康。。心想事成

新年除了祝贺语之外 。。 我忙了一个多月了

最近都没时间来自己的部落更新

没有头绪想要写些什么  加上要照顾两个小孩

我的却很忙  忙做老师忙做家务忙顾小宝贝 忙到想要在键盘上记录一点小生活的时间都没了

遇到很多朋友都问我  怎样啊没上班的日子会很闷吗 会怕吗

我觉得比上班还要繁忙呢  以前我是如何经营我的事业和家庭的呢 我自己也很好奇

想啊  以前一个星期才洗一次衣服  现在呢天天都在洗 干净多呢

灰尘呢。。。一个月一次现在每个星期都在抹呢 ！！家里更加干净 。。

还要当孩子的司机呢  每天接送  还有很多很多  

时间都用去一大半  还有什么时间让自己觉得有空

有时候想起妈妈  真辛苦呢  

更新到这就好  我又要开始忙碌了 

祝身边所有的人都好像我那样 忙碌并且开心的 ^^