又被感动了

一早来到办公室  习惯看看自己的邮箱信息
很感动你们的一句话真的让我感动得想要哭
一大早就被你们搞到要流泪
我很爱哭  真的 一点小小的感动 我都可以眼泪满眶
看见你们的信息  真的为我打气了
这时候  我真得很想听见你们的鼓励
就那么的巧 你们竟然也来奏热闹 说说话
谢谢你么哦  我真的是很坚持  我很久都没那么坚持过
因该是说除了生孩子  我真的不成那么坚持过
我想我应该可以办到的  我心里并没有什么心魔  cherry 真的
如果是有我就应该很挣扎  那么多的利益在我面前 而我却无所动容
我现在只是被他们捆着而已 无论在怎么说我还是一样
其他的我都已经放下心头了 我真得很轻松 很轻松去迎接未来了
希望当我朋友的你  你们明白就好 我不要再去解释那么多
感动感动  谢谢你们

我的自由

我真的没有想太多
为什么你们要把我复查化
我一直以来都希望能过一些比较简单 朴素 的生活
我并没有想要求过些什么
为什么你们却认定我该要些什么
如果我真的是为了要求而要求
我不会等到要给信的时候才谈
我没有要为自己造些什么样的借口
我只是想要离开 然后去寻找我要的快乐
在你们的花言巧语中  我觉得你们真的把我说的太重要了
其实我并没有你们想得那么好
我并不想要你们给的任何待遇  即使你们说我是个笨蛋
我真的不想再去做任何改变  以不变应万变 是我这次用来面对你们的决则
不是你们不好 而是我不想去拥有你们给我的好
我只是很坚持我自己的立场  我并没有找任何的借口
因为我本来不想说太多  是你们说太多的太多 我只是解释给你们听得万一
我不是一个思想很悲观的人  只是没一样事情都会有正与负的两面
我只是一个普普通通的一位小员工  我并不值得去让你们那么想要留住的
你们说得越多 就会有越多的流动 错处就会越多 我哪里会接受 我更本就没有哪个打算
究竟是我说得不明白 还是你们的理解能力不能理解
唉 ~~ 怎么说都不明白 .... 真难搞 !!
你们要怎样才能给我自由的离开这间公司

感言

活了二十几年将近三十了 看透了许多人性百态
幸运的我拥有很多位知心良友 真的很幸运
无论是现在的朋友 还是十几年的那些旧同学
虽然有时候遇见了一些很不如意的事情
心里非常难过 也非常感觉无奈 还会怨天怨地
当我有一些难题是不适于说给情人与亲人听的时候  
谢谢你们的耳朵 不知道你们有没有嫌弃过我那么唠叨
抓你们当我的听众  其实我也有点不好意思 谢谢你们没有把我推开
你们的一个轻轻的问候 一句话 真的让我感到很窝心
曾经我有一段时期  真得很不相信友情
觉得被利用  觉得被遗弃 也觉得被骗 更是完全失去信任
可是这都已成为过去 过去的也已经不存在了 或许大家都已经长大了看透了
当朋友是应该将心比心  有时候是不应该要求些什么
要求别人怎样对待自己的时候 也该问自己能够给与同样的待遇给朋友吗
也许你们不成把我当成你们的知心
但是在我的生活中你们都被套上重要的角色
也许这种角色在我的生命力可能存在的时间不长久
也许就是那一霎那的过客  但是是值得留恋的
要陈立一段很好的友谊  真的是要有缘分 有感觉
不是说儿女私情的感觉 而是做朋友的感觉
虽然说不是时常见面  但一见面就有如滔滔江水般有说不完的语言
那是一种很要好很要好的感觉  不是一时三刻就能建立
无论是十年 五年 还是三年 只要大家是有心人  我就会付出一切对待你们
可能我自己也是一个百分百的金牛女 对一些事情我是很坚持的
自从我做好心理准备要离开的那一刻 我得到朋友得支持 心里没那么难受
我是真的很不拾得你们一半是普通同事另一半却是很要好的朋友
没有办法我一定要失去一些才能得到一些  世界是很公平的
我选择要照顾我那一对宝贝 为了他们的将来
也许我失去在你们身上得到的嘻嘻哈哈 可是并不代表那会消失
山水有相逢 这句话我常挂在嘴边 记得有快乐有悲伤要分享 我也可以是一个很好的聆听者
但我很谢谢这几年来的相处  有很多美好回忆  都是你们为我带来的
有些已经比我早离开这间办公室的还是还在这间办公室的
我都很珍惜你们和我之间的那份好 和你们相处真的感觉到你们人真的很好
无论什么时候  都能感觉到那份友情的温馨 来自不同的世界 拥有一颗热心
和你们做朋友是一件不错的事情  我很珍惜  在我人生里你们留下了很多脚印 很多回忆
我希望将来我的回忆里  还是会有你们的影子 我也希望我也是你们其中的一个影子
朋友记得有时候一封短信  其实可以胜过千言万语 。。

该做的决定

久违了，我的部落格。。
真得很久很久都没有添加我自己的摘记了。。
是真的没有时间添加，无法分身，不能坐在电脑前太久。。还是太多事情发生了。。
无法依着每一样事情一一描述，只知道我最近真的烦到要爆炸了。。
而烦恼的事情却还是无法解破，而且令我感到可笑的一切事情来得很迫不及待。。
我预计的事情却无法达成，却要面临一些突如其来的事情。。
妈妈搬出来住，老板娘突然辞职，没有人带孩子放学，家婆不习惯带小孩。
这种种的原因都为我带来了一个很大的冲击。。
原本打算要回来办公室多做几个月，看自己适应不适应才另做打算。。
这一切事情来得很突然，一波接一波的发生，一个字形容。。。烦！
连几个月的时间也没有办法去考虑了。。这一切事情为有一个很简单的办法。
就是放弃工作，一心一意的在家做全职妈妈。。。说容易不容易，说难不难。。
在坐月期间，自己也是有点适应在家的感觉了，虽然是很忙但觉得时间够用，而且可以对这宝宝，再难熬也是会被宝宝的可爱的笑容可淡化的。
上班了差不过要两个星期，我还是有点不习惯，不习惯要准时上班，不可以迟进办公室，要看老板的面色，要跟着办公室的规矩。唯一感觉依旧的就是看见一般很好的同事。回到家还要赶快的做好家务，带宝贝和陪阳哥哥读书。。
如果小宝贝闹起来有时候甚至连哥哥读书的时间都没有，感觉上我的时间全都没了。。半夜还要起身为小宝贝换换纸尿片和喂宝宝喝奶奶。。。我的时间真的很不容许我去休息。。。我怕再这样下去，我会垮下去。。
还有吃午饭的时候还要赶回去载阳哥哥放学回家。。一来一回都用了我1个小时的午饭时间，我连吃饭时间都没了。。每天都吃不好午餐。这样下去很容易的胃病。。怕怕呢！再一次强调，我很忙啊！！忙到要命啊！
写到这里，我真的为自己感到可怜，为什么我要这样为难我自己。。。
我该要做个决定了，可是我的后路还没有铺好呢。。还没找到一份能够在家里的工作，叫我如何停下来。
而且我才刚回办公室，怎能够说辞职就辞职，又怕被老板说我骗公司两个月产假。。怎么办，我的良心又在自责。
但是我又能够怎样，妈妈年纪不小，而且又有血压，眼睛又刚刚发炎。叫我如何忍心再让她顾小婴孩呢。而且股一个小baby是非常的有耐性的悉心。。真得很烦，可是再怎么烦，我还是地做个决定。。
离开现任的工作岗位，好好照顾大小宝贝，管理好家务，才慢慢打算找工作。。起码我能拿多点时间去教小孩。比起赚多一点钱回来的重要。要不然赚到钱我看连看医生的钱都要倒贴呢。等孩子长大一点再来打算我看应该还不算迟。
其实我不清楚这样的决定，会有怎样的后果，起码我还是要踏出第一步，不能够在想太多的如果如果，要不然真的会一直拖下去。该为自己的人生做一个转垒点。错与否都是要去面对要去接受。
我的未来，我的新一个考验。。。我将会去迎接你的来临。

我的宝贝终于来临了

好久好久都没添一些新的文章了
没时间啊...要照顾一位新生儿真的不容易啊
好久好久没有这样的感觉 有五年了 重新开始的感觉让我有点"乱"
宝宝的来临真的不容易  她让我尝尽一切真真当妈妈的苦头
宝宝让我阵痛了27个小时  也让我尝试了自然分娩的痛楚 真的不容易
我还很担心会不会不成功  会不会又要开刀剖腹 真的让我困扰
真的要谢谢老公一直以来的陪伴 从一开始有生产的预兆
都没有离开过我半步 一直到我进产房的时候 因该是说到生产 都没有离开过
就连我在生产的时候  他也是在陪伴着  这是一个很大的鼓励 也是一个很好的安慰
没让我孤单的去面对这一切 也许有了这股力量  我才有那么大的勇气去接受这一切的痛苦
还好这一切都过去了  在这坐月子的期间  真的累了
宝宝还挺乖巧呢  偶尔是要喝奶的时后闹一闹 其它的都还好
因为第一次未能完成哺乳的任务 导致阳哥哥缺少了一些抗生素 有点遗憾
所以这一次一定要完成 哺乳真的不是那么容易 对于我这一位说是新手一位
刚开始有点难度  没办法为了让宝宝吸取营养 再辛苦也要办得到
这一次从怀孕到生产的过程就好像真真的妈妈那样
一切妈妈该做的我都办到了...我也很佩服我自己..
天下无难事  只怕有心人 真的要拿来形容自己 其实意志力是很重要的
宝宝和哥哥出生的体重一样大  其实要自然生真的有一定的危险 3.82kg
对很多人来说是一个巨大的宝宝呢  我还佩服自己 每天吃那么多 胖又胖过别人
一点都不担心将来自己的体形能不能恢复原状  一个52kg的女人突然在怀孕的时候重了26kg
不是那么容易的事情  回想每天被护士质问的时候  我也不会回答 健康就好
护士医生看见我都怕  我看见朋友们看到担心的样子  我也觉得自己很吓人
还是那句  我很好 我没事 这一切都过去了 谢谢大家一直以来的照顾
现在还有两个星期我的坐月期就快要完成咯
不过接下来还有很多事情要烦恼阿  宝宝将来要让谁照顾  还是自己来照顾
真的可以放下一切吗  这期间我就一直不停的再想 该怎么办好呢
好了  今天就到此为此 要去休息休息 放点宝宝的照片 我的新宝贝 “ 金儿 ”

熟悉香水味

有些记忆可以随着时间慢慢的淡化

但并不是刻意的将它遗忘
而是记忆它选择了沉淀在内心处
偶尔拿出来晒晒太阳 风一风干 别让它发霉
之后再把它好好的收好 感觉不错

今天我没有把记忆拿出来晒 也没拿出来风干
但是有些回忆可能会因为一些图画一些歌一些食物而勾起一些回忆

而我今天却因为一个味道而勾起一些美好的回忆
那熟悉的香水味
虽然今天的心情不是很好
但想起我们一伙人的冒险旅程
那感觉仿佛是昨天的事情 好怀念 。 真的
不知不觉快要一年多了 突然很想说声谢谢你们
因为有你们 我的人生旅途多添一份色彩

希望将来的旅程会是更加难忘更加有意义的
那香水~ 真的 ~ 还蛮香一下 ~~ 哈哈 。。。

我要远离失眠

难以入眠 眼睛虽然轻轻的闭上

可是脑袋依然是清醒的

没有任何理由的说服自己去休息

就是不想面对睁开眼的一切

黑暗 总会让人有一股孤单的感觉

即使身边有一个人陪伴着

看见他熟睡的样子 都不会想要把他叫醒

还是一个人去面对失眠

好累 每个夜里都是这样的度过

往往到天亮的时候是睡得最甜的时候

又要强逼自己睁开眼睛 告诉自己要起床了

很不愿意 可是又没办法 要上班要送小孩去上课

眼睛又看着身边那位睡得好甜 很羡慕 好幸福哦

今天又是星期一 对我来说会更加痛苦 看看还有四天才到星期六

第一天上班就想要快快到最后一天 真没有上进心

请别怪我 我真的希望日子过的快一点

快点去生孩子 快点拿长假 快点看到宝宝 我等不及了

每天要过那些睡不着的日子 由或者睡不够的日子

真的很难熬 三个星期 因该很快就到吧

要加油阿 每次都会对自己说 好累啊 我不想在失眠了 我要远离失眠

欢迎加入妈妈级

昨晚收到朋友的一封信息,内容写着几个简单的字.是刚刚生了一个宝宝的信息.替她感到开心,因为平平安安的生了个男宝宝,还是自然分娩的呢!欢迎一个小生命的来临，希望他会永远快乐健康。

前几个星期才在医院遇见她,挺着一个尖尖的肚子.个子小小的动作灵活.不过却在孕期染上了糖尿症.真替她感到担心.现在一切都平安.而且这位妈妈还很坚强的呢!每一次的第一次去政府的诊疗所和医院.我都会遇见她,一个人独自去看医生.还给了我很多很有用处的质料.

让我省了一口气, 毕竟我第一胎是在私人医院.什么东西都不必自己去办.而政府却不一样,任何事情都需要自己去摸索...现在这位朋友已经加入妈妈行列..有多一位妈妈级的朋友..高兴高兴.
看看自己,下个月就是我的预产期了.. 我自己也很紧张呢..

那天才刚刚进医院checking，医生说可能早产，我也被吓了一跳。很紧张啊!!34个星期了。医生说36以上就可以生了。。现在还在犹豫着不懂要自然分娩还是剖腹生产。就一直抱着很紧张的心态。东西都还没开始准备。就一直昏昏谔谔那样。下个星期就要看医生，应该是会问这个问题。。如果选择了自然分娩，就有60 ~ 70% 的机会，如果是剖腹的话，更定是没有问题，但是自然生产恢复的机会会比较快，剖腹的话就会比较慢。就一直担心。。

宝宝现在每一天都在活动着，那一种感觉是非常的奇妙。看见人家抱着小宝宝，心里面就会想着快点看看自己的宝宝，不知道她会长得像谁，爸爸哥哥还是妈咪呢。每天活跃的在肚里面活动，真希望预产期快点来临，但是又抱着担心紧张的心态。阳哥哥每天都会问妹妹几时出世啊！每天叫妹妹不要那么用力踢妈咪啊！！看见这位哥哥紧张的心情，我都会觉得很可爱。做爸爸的也已经为宝宝取了一个名字。。我们的家里的新成员“陈雅严”。。用紧张期待的心情迎接你的来临。。我还是很担心自己会用什么样的方式把你带来这个世界。。。好混乱啊！！