气囊

   我得气囊很小

   容纳不了人家的气

   我的气囊真的很小

   别人发脾气

   我也不想要去容纳

   我的气囊小得很

   只想容纳我自己的小气

   我的气囊再怎么小

   也会有闷气，晦气，小气，叹气的时候

   我的气囊究竟有多小

   只要你发我脾气

   你就会看见我的气囊有多大

   还好我的气囊小

   一会儿就消失掉

   今天。。

   气囊 膨胀 了

   还好 现在又收缩了

   可是还是有点气 

   气 气 气 气 气 气 气 气 气

有时想念

  有时想念

  某些人

  某些事

  某些歌

  有时想念

  曾经一起走过的人

  曾经令我难忘的事情

  曾经感动过的歌曲

  有时想念

  我们到过的一些地方

  我们共同拥有的感觉

眼睛不听话

右眼啊  右眼

你到底想要干嘛

从昨晚到现在 都没有停过

一直抽一下 抽一下

抽到我整个人混身不自在 

到底是真么一回事

已经问过身边的人  有什么古方之类的 

可以让我的眼睛休息休息

不要让它在跳动了

又不知道是不是有任何的预兆

每次都忘记那两句

" 左跳凶 ， 右跳吉 "

" 右跳凶 ， 左跳吉 "

不知那一句是正确的

忘了啦 。。。

还跳得那么繁忙

到底将会发生什么事情

我还蛮担心的呢 ~~~~

怎么办   

闭上双眸   随意以安 

别无选择 “吗“ ？

这两个星期都没好好的休息过

好累啊~~~~

累倒我真的想要对自己反抗

打从槟岛回来就一直赶report到假日还要做去帮这帮那

就好像陷入了一片无底深渊 

剩下的星期日也被没收了  还要被其他人借去用

我哪有自己的私人空间啊  我的空间都跑去那里了

回到来办公室  工作多到我很想大声说 我不想干了

我真的好累  工作量是在太多太多了  负荷不到

有一股冲动  碴信  碴信  碴信 

不想说话

可是

嗨 ~~~

我不想应酬 我不想听保险

有别的选择吗

我不想做工 我不想做不属于我的工作

有别的选择吗

我很想睡觉 我只想做我想做的

我可以选择吗

深呼吸

慢慢暖和心中的不爽

和自己的心灵聊聊

我真得没其他选择吗！

还不死心的问问自己

我是该要过这样的生活吗？

疑问 。。 还是没有想要停下来 @~@"

PS : 我真得很累，我好想昏睡，我不想做。。。这又是另一个过渡期吗？

去槟城工作的前一天

又是一个寒冷的夜晚 是刚下过雨吗 还是我的心情还是有点冷冷的

肚子开始投诉了  说要战胜泡面  结果大脑驱使我去煮一碗泡面

冷冷的天气    热腾腾的泡面   好匹配

一面吃泡面 一面看看六月的blog

" 六月 " 其实我并不认识  是我无意间闯入的世界

因为无意间的探访  发现了我遗失的感觉  他就好像一面镜子 小时候的影子

已经是一个星期多  游览 " 六月 的 天空 " 有点成了习惯

今天  过的特别繁忙   但是我依旧开我的blog看看

看看 六月 的文章 六月的小说  很赞 满足了一个下午

也许我们彼此都不认识  但我就很喜欢到 六月里过时间

先向六月说谢谢  这几天办公室里像座死城

如果没有六月的文字的世界 必定缺乏一些乐趣

工作虽然很多  没办法  赶紧办完一切

要不然明天要去槟城工作3天 下个星期回来我的桌子一定又是满满的

我的工作范围好像有点 “ 离题 ”了   这到底符合了一个书记的工作吗 

可是我一直以来   都希望有一个这样的机会让自己去体验

体验  出外工作  虽然只是3 天  可是我觉得已经很足够

不敢有太大的期望  至少我现在能 踏出第一步

背包  都收拾好啦  明天 8。30 分的飞机  飞往槟城这个City

离上一次去槟城已经有两个月  这次去心情不知道又会是怎样

虽然说这是第一次出trip 可是这也可能是最后的一次

无论这样  烦恼  就暂时将它隔一边  我还是会用最enjoy 的心情去面对明天的到来

加油  ！！ 顺利 ！！

和自己说说话

我的身边有一位朋友兼同事

时常问我  问我为什么总喜欢在办公室里写blog

这个问题我也很想回答 因为晚上没有机会用电脑咯

他也多问我一个问题 写blog的灵感不是在夜阑人静的时候才会有吗

是吗  不是想要写就写吗  不是想说就说吗  灵感本来就是无界限的吗

现在是 1.09 分 破了我自己的界限 今夜 我有灵感和自己说说话

这几天都在下雨  心情都变得有点 懒洋洋的  感觉自己好像一只猫咪

我不喜欢猫咪  但我觉得我好像它  那是不是意味着我也让人讨厌了 ~~~

是的  我发觉我最近好像有点变了 变成如何  少管闲事 不爱多话 只想安安静静

是出了什么问题  是因为自己要面对的事情而有所改变吗

感觉上  我真的不多了解自己  有点失控  与其说我不想去控制自己

面对某种的压力  很多人是不会了解的 因为压力 我一直在改变

我应该这样对待我自己吗  我是否该好好的疼疼我自己 但我能够吗

面对身边所带来的压力  心情真得很不好受  改变不了  只好面对

好想找一个地方来栖息整理好自己的心情

累了 夜阑人静写东西原来还是有限度的

限度 就是我开始打瞌睡  也就意味着我对自己所说的都说完了

你要加油啊  不要那么容易就被打垮

才刚开始为自己开了一道路 不应许自己那么快就退缩

以后的路还要慢慢的行驶  记得有空为自己打打气

多难熬也得熬下去  你是金牛座的牛女 没什么事情是可以难道自己的

累了  真的要去睡了  晚安 希望能有个美梦

加油 加油 为自己的钱包加油 ！！ 

给好友的一封信

知道你今天又要回去星加坡
一定又是不拾得的离去
这次你回去我没有给你任何问候的信息
我怕你真的又带着思念的心回去
每次回来你都把难忘的记忆带去你上班地方
还记得你第一次的离去
是花了多大的勇气去选择吗
我当然是你的支持者 朋友是俩叶插刀的嘛
经过多次的来来回回 我相信你也开始习惯这感觉
寂寞 其实也并没什么好怕 至少我现在为你打气
你常常笑我为什么那么容易就被你骗到
其实还好啦至少那个“我”被骗了
还能为你带来无比的欢笑 无比的快乐
不要太过于思念我们 这样会影响你的工作的
每次在msn里头都看见你说你很想回来
我们都一直再这里 当你回来我们一定会拿出时间去陪你度过
其实回来是很容易的 想回就回来吧
想做就做吧  不要让自己做些后悔的事情
这个“ 回 ”我知道你是说要真真的回
而不是回来度假而已 
所以 你还是需要很大的勇气 一点点时间 一点点地犹疑 
加油 ！！
没关系 ， 其实你并不是一个人 ，还有很多朋友在你身边 。
不必担心太多 ， 顾及不了那么多 ，朋友我就在你的身边 。
我知道你出去独自生活 是想要让自己更加认识自己 。
不要老是说自己不懂自己要求些什么。
我觉得你已经很厉害了，最主要你也很勇敢独自去异国过新生活。
这是我一直以来都很羡慕的。。。。


朋友 谢谢 你刚刚给的一个短信 虽然说是一封传信 但我也觉得很感动。
“ 做朋友有今生，未必有来世。能做朋友就是缘，会惜缘的人才幸福，所以请你珍惜你的每一个朋友，当你收到这个信息时，请笑一笑，因为我又想起你这位朋友。”
说真的有点想哭，谢谢你。 加油阿！余嘉欣 ！！

借我时光机

“ 喂！还不快点起身上学啊！要不然校车快要走得啦！到时候你就自己步行去上学。。“

好熟悉的声音，突然被叫醒了。

回到现实世界 。看看镜子里的自己 。我已经迈入二十世纪 。

好想再一次听听这一段话 。二十年前的时光是最快乐的 。也是我现在常在回想的记忆。

如果这各文明的世界真的有时光机那多好。

我想回去小学的时代，再一次的去享受那无忧无虑的生活。

到水沟抓小鱼，下雨去淋雨 ，放假踏脚车去逛街 。

要吃KFC也只能等到生日才能去吃的日子。

但我却过得很开心。因为等待这未来的梦。。。。

如果叮当是我专属电子宠物那多好。

用那竹蜻蜓往那自由国度飞去！追寻着风的方向云的去向 。

以前常踏着脚踏车满街跑。。还记得我二年级就拥有了自己的第一部脚踏车。。

是爸爸送给一个女孩的生日礼物。

如果阿拉丁神灯是我的茶壶那多好。

起码我可以拥有三个愿望。让我改变我的生活。

让我爸爸重新活过来就好，可以陪陪妈，让我再一次的作乖乖女。

让我可以坚强一点就好，不必好像现在，遇见了问题，都解决不了。

让我可以回到小时候就好，不要太多烦恼，只为一支冰淇淋烦恼就好。

生活如果如此简单那多好 。

为什么渴望的总不能是拥有的。

我不贪心 ， 只想回到小时候 。

我可以踏着脚踏车 再次寻找我的寻梦圆 。

不要成人的烦恼 只要儿时里的吵闹 。

可以给我一个月光宝盒吗？

是我想太多了 ，幻想的太多了 ，脑袋也想坏了 ，现实太残忍了 。我又要去面对了！