2010年12月28日

我好像白痴

我很想说我对着墙壁说话的感觉很不好受
很奇怪我为什么和墙壁说话吧
我只是想形容以下贴切的形容词
有时候真的不明白男人是什么结构而造的
每次都只说女人是海地针
你们男人烂起来还不必女人孙色
已经没有强逼性的要你记得
我喜欢吃什么
我喜欢些什么
要记得什么是纪念日
心情好就好 心情不好就当我透明
好像是我惹冒你那样 和你说话好象和墙壁讲话
自言自语我真的像白痴那样觉得自己真得很可悲
既然那么不想回我的话  那你自己慢慢静思记过
我不会阻饶你 我会去我自己的世界里 

2010年12月25日

我好像失忆

一个人的夜里
是我私人的时间
在键盘上乱打一通
不知道自己想要表达些什么
我开始失去某些方向
迷失在自己的温室里
还好还有自己的家保护自己的个体
脑里头的思维好乱好乱
每天活着是为了我的宝贝们
也许我真的很享受这段时期
为小宝贝们忙忙碌碌的
但是~~我总会在夜阑人静的时候责备自己
问问自己我是在为我自己而活吗
一字一语的写在这
我很想找回我自己
我原来的我是一个怎样的人
我几乎都记不得了
有谁能告诉我
我最初的我是一个什么人
我好像失去了某些记忆

2010年12月24日

平安夜

今天是平安夜
每个人都开开心心得准备去约会去聚会
好羡慕 几天前有人问我要不要一起去吃圣诞大餐
可是问得人却没有想到  我的立场是适合出席与否呢
我知道我自己是悲观派的  所以我拒绝了  很无味的拒绝
今天又有人问我同一个问题 当我在回复的时候
心里头莫名酸了一下 感觉很难过 一面打字一面口不对心
我其实很想很想去看看你们和你们聚会的
可是偏偏我却婉转的推了 感觉很酸溜溜
口不对心 我很生气自己 原因我很不愿说  真的
小爱诗屯 祝你生日快乐阿~~ 祝你心想事成
我今年的平安夜过得真得很平安
也许这样才是属于我自己的平安夜
静静的对着电脑  两个宝宝都睡着了
家里的气氛都属于安安静静的
祝大家有个愉快的圣诞节

2010年12月23日

思念

反反复复的思维里
围绕着思念的气味
那气味的感觉
飘逸的在我味觉之间
发自内心的直觉不由自主地告诉自己
深夜里的宁静 那只是一个回忆 一个思念 

开心旅程的小小回忆

期待已久的旅程终于完成了
第一次和老爷一起坐飞机同游 是我最开心的期待
没有任何的烦恼  安心安全的抵达 快乐尽情的享受
很开心 这个旅程是结婚周年的礼物 一个很开心的回忆


  






 
谢谢老爷

2010年12月15日

又被伤多一次

原来我还是原来的我
没有任何借口任何理由告诉自己
原来我早已回归与我的世界
请原谅我这一刻的不满
别无其他理由
都怪我自己想得太多 
不   应该是我自己太过于注重自己的直觉
我真的太傻了~~~~ 
竟然再一次的去信任
一次一次的被自己的信任而伤害  
不由自主的让我起一座围墙

2010年11月22日

小宝贝阿姨为你祈祷!

昨天在面子书上看见一位朋友share 一个链接 
是关于一位小baby的,刚出世发现先天性左边心房发育不健全及血管阻塞
看见小宝宝身上插满了仪器,心里真得酸了一下 
为什么刚来到这个世界  还没把这世界看透  却要承受我们都没必能承受的病痛
可怜的小天使  虽然我并不算认识这位宝宝的爸爸 但我知道他是谁 
他的面子书放了宝宝的照片  医药费非常的昂贵 依我看应该是在私人医院
他需要凑款 高达 6万块马币 我也捐了小小心意  希望能够帮得上忙
只希望宝宝能够勇敢活下去  阿姨 虽然 和你并不认识  但我希望你能健健康康 
另外我也有看见一位不认识的人对这位父亲 写了一些让我看不过眼的东西
他大概是写 这位事主带有欺骗的成分,说为什么不寻找慈善机构之类然后说为什么不去政府之类的
第一,我看反驳的这位仁兄并没当人家的爸妈,并不知道针不刺到肉不知道痛 
第二,慈善机构是可以帮到人,但又需要的人不只是这位人士,还是要排期和等候
第三,在ICU房里,每一天都是要给钱的,只要能抓好时间赶快帮宝宝同手术,对小孩对大人也是最好的。
第四,哪一个做父母的不担心自己的宝宝,如果可以给最好最安全的医疗宝宝一定会尽他们所能
第五,如果可以立刻转去政府医院能够立刻作手术那当然好,可是政府也是需要等的~~宝宝的身命就是交给爸爸妈妈。。能够等吗?? 


宝宝。。 要加油!! 

2010年11月3日

这一刻

最后一天了  真的让自己等到这天的来临
这一刻
一切显得分外平静

今天是我在办公室日子的最后一天
外面的气氛很沉静

心里
莫名有股很平静的感觉

所有人
依然做回自己的工作
都有自己该忙的事情

而我
却等待着等待 * 空闲的等
是不是每个离开的同事都是这样
那么无聊 那么空闲 那么透明
恨不得时间快点过去

我讨厌分离的感觉
但我却是离开的那一个