不乐

夜以深 满脑子都在想着东西 最近都很忙 发觉上班和没上班其实没差 上班后的日子更加累 有谁会了解 除了自己还会有谁来疼爱我一下 一直的付出并没有期待很大的回报 你有付出我也知道一家之主不容易当 回到家我也知道你想要自由的空间 那么我的空间谁又能给我 一直以来发生什么大小事情被骂被谴责的又是我 做不好又是我 什么归根到底还是我 我好累 我也要上班 我要看很多人的面色 家里要看妈妈哥哥姐姐他们 办公室要看老板上司属下客人和banker得面色 回家要看老公面色被儿子女儿发脾气 我的自由早就被埋住了 永远回不了 我还想被人爱一下疼惜

好久好久都没出现
我从来没有遗忘这一片属于我的空间
只是生活里忙碌了一些
没有上班的日子已经过迁
未来的日子开始变迁
没有适应不适应
只有该面对的就去面对
 最近的生活没什么特别
没有起落  没有复杂 只有简单
我想要的都算实现
这里还是有我的出现

人总要面对现实

一年的休息的期限渐渐逼近自己

我是否该醒过来  

人常说 休息是为了要走更长的路 

我未来的路会是怎样 

现在的我根本一点志气都没有 

要怎样再从新来过 

我该往哪个方向去 

宝宝生日快乐

不知不觉 

金金宝宝已经一岁了

去年的今天 

是我人生中第二次的最痛

宝宝的生日

就是妈妈受难纪念日

宝宝

妈咪祝你健健康康

妈咪爱你

祝你生日快乐

和宝宝相处的时间过得很快也很愉快

希望宝宝可以永远都开开心心

宝宝你是幸福的

比起这世界远方边界的孩子

只要穿得暖吃得饱健健康康有鞋穿就很幸福的

宝宝生日快乐

遗弃

是我把话说得不清楚

还是我的话听不听也没关系

这件事情不只是这一次上一次还有上上一次

是不是我真的被你们离弃呢

难道我的出席都是那么不被信任的吗

不。。。我的印象重第一次和第二次都是没有人问过我

而第三次我真的无法缺席  可是我不是说可不可以让我参与一份的吗
我并不是想要得取某些感谢  而是我也想参与你们的快乐的喜悦

我已经告诉自己很多次  是不是要自己开口而不是等人问我

可是等我也等不到  开口也开了  做么你们还是一样  把我拒之于外

很多次我都试着试着去接触你们去和你们聚聚聊聊

结果  感觉真的不一样就不一样  不能让自己去相信那是错觉

真诚的友情不被接纳  你们可知道那感觉真的很心谈吗  

我们之间有误会吗  我有想过  但是没有人和我说过我那做的不好

就是连说也不说  那我还被容纳吗

我很想和你们好好的  可是我再怎么做怎么想也没想到啊

我试也试过  事实还是一样  我想我自己是不是哪里做的不好  我有那么差劲吗

为何我总是被人遗忘  难道我的遭遇我的情形我的一切都那么不该被信任 

也许更本就就是我自己多余的去想这一切一切

曾经是你们的一份子的我  真的很开心  和你们相处的日子真的很难忘

在你们的身上学会了很多值得学习的东西  

如今那一切一切都只能够是回忆  在怎么努力也是白费的  真的 

回不到过去   回忆就是回忆    

无奈

如果你真的不想说话

我可以一句话也不说

如果你觉得我那么不可信

你可以选择不要去相信

如果你觉得我那么差

你就继续舞相信你自己该相信的

我只有无话可说

既然你有你自己的想法

连旁边的人都发觉到你是没有发觉我一直在你身旁说话的人

我想我在那么有心去做每一样东西的时候 在看的都应该是我自己

好难过

好难过    现在这个时刻我觉得很难过

在哪都地看他人的脸色做人

好不容易的习惯没上班的日子

放下了一切从新过一些做家务的日子

结果还是有人不满意 

我到底是为你们而活还是为我自己

不是说好了吗    嘴巴上说没关系    可是却无形的在释放压力

如果我能办到我就办    但是有没有想过我会不开心呢

你每说一句话    有没有在意过我的立场  

我想你是没有想过    你也不会去想    因为你觉得没必要

这样 的生活方式 都7年了一直都在进步着 

可是为何会越来越高要求呢  

每次都好像我在犯错   你有没有想过你自己呢  
我有要你做什么东西吗 我有要求你怎样怎样吗

在任何的情况之下都是我退一步  

是不是想在我没有了工作能力    因为在依靠着你    所以就要我多做一些

你到底要怎样的    有事没事就是我的问题  够了

我什么东西都没和你吵过    我已经很听你的话了  为什么矛头还是向着我

以前你说我好像只猫    对~~ 我真的好像猫   我不会随便去攻击任何人

但是这样的我就会自我毁灭    我好累啊     我累的时候我又怎样
我只想简单的找个人来疼我爱我呵护我  

有时候对我很好    有时候却对我要求高    好难抓摸  

为何要对我那样呢  我真的好难过  你知道吗 

  

友情可以那么脆弱

说了不介意  其实心里介意的要命

说好不想要了解  其实真得好想知道来龙去脉

说好了不去想  可是却没办法忘记

有时候真的好想好好去信任一个人  但是却事意愿违   

不是我不相信  而是种种的迹象让我越看越清 

有时候真得很累  可是无可奈何

无论多少年的友情 1 年 2年5年 或者10年都一样

每一次都很努力告诉自己  

人与人之间是要讲究缘分  

但是人与人之间相处是要经过很多的经历

可是一旦停此一段时期  我相信任何的感觉都会有所变化

爱情如此  友情也不外如是  

是不是每一段情感都是那么不经得起考验

我的人生并没有很长  可是回首一看都不算短

我真的不会去处理这那脆弱的友情

眼看很亲切  可是过了之后为何那么不真实

真得很可悲  真的  原来人与人之间真的是个体的

学会这另一种方式  来对待自己对待别人  已经不是第一次和自己说

也许不要介意那么多  要打次从心里的不介意   因为介意不介意已经不重要  

不要要求别人真得要对自己好  他不是必然的  他不是应该的  它可以选择不对自己好的 

要对你好不是用开口说不是特地做 而是单纯想要认真对待和相处

有时候真心对待并不是要得到任何特别的称赞

只希望你有心事需要帮忙的时候 会记得我 我不想只想分担你们得开心

如果只想分担开心的  我觉得那并不能称得上是好友 

友情 的定义是无论快乐与悲伤都能聊

朋友  无论怎样  我还是依然的我  我并没有把你对你们的感情遗落在任何阶段